sábado, 30 de junho de 2007

Esse cara é burro: está tentando passar de ano pela 38a vez!


E você se achava diferente por ter repetido de ano…

Um fazendeiro indiano de 73 anos de idade decidiu não se casar até que concluísse os estudos. Sem muita novidade, não fosse que ele tentou pela 38a vez este ano!…

Shiv Charan Yadav tenta passar nos exames - normalmente aplicados a adolescentes de 15 anos - desde 1969, sem sucesso. Ele tinha 30 anos quando decidiu tentar pela primeira vez. Este ano, falhou novamente: fez 103 pontos de 600 possíveis.

Shiv diz que matemática é uma das matérias mais difíceis - e usa isso como desculpa pela sua baixa pontuação. “Assim que for aprovado, quero me casar com uma garota com menos de 30 anos”. O indiano vive sozinho em um vilarejo chamado Kohari. Shiv garante que tentará novamente no ano que vem.

Cansaço na Direção: Tenha tempo para uma parada



Serão 12 meses de trabalho de conscientização de motoristas, empresas, autoridades, imprensa e sociedade. No estudo "Morte no Trânsito - Tragédia Rodoviária" - realizado pelo SOS Estradas em 2004, detectamos que o cansaço é inimigo invisível dos motoristas brasileiros, causando provavelmente 20% dos acidentes e mais de 30% das 24.000 mortes que ocorrem todos os anos nas rodovias brasileiras.

O motorista cansado demora mais a identificar uma situação de risco e reagir. Em muitos casos, quando dorme ao volante, sequer reage. São comuns os acidentes sem marca de frenagem. As conseqüências são dramáticas, pois quanto maior a velocidade maior o risco de vítimas fatais. Na Austrália estudo das autoridades de trânsito comprovou que o cansaço dos motoristas era responsável por 16% dos acidentes e por 30% das vítimas fatais.

Na França, estudo finalizado em 2004, depois de 4 anos de investigação, identificou que os acidentes por cansaço representam 15% do total e 34% dos acidentes fatais ocorridos nas auto-estradas. O que estimulou a Associação de Concessionárias de Rodovias da França a realizar campanha de conscientização dos motoristas que teve início no mês de novembro de 2005.

Há seis anos que o Departamento de Transportes do Reino Unido está realizando a campanha "o cansaço mata". No Reino Unido, os acidentes ocorridos em rodovias com motoristas cansados representam 20% do total e provocam 50% a mais vítimas fatais que a média dos outros motivos.

Nos EUA, em agosto de 2003, o estado de New Jersey foi o primeiro a considerar crime o acidente provocado por motorista cansado, que está sujeito, no caso de vítimas, a pena de 10 anos detenção. Está em fase final na Câmara dos Deputados e no Senado americano a aprovação da liberação US$ 30 milhões para o NHTSA, órgão responsável pela segurança nas estradas para estudar os acidentes causados por cansaço e desenvolver um cronograma de ações para reduzir esses acidentes. Estima-se que, somente nos EUA, ocorrem 100.000 acidentes por ano com motoristas cansados.

Numa pesquisa realizada em 2004 com 2.239 policiais americanos e canadenses, 88% reconheceram que abordaram motoristas que supunham estarem alcoolizados. Concluído o processo, apuraram que, na verdade, esses condutores estavam dirigindo cansados.

Portanto, não deixe que esse inimigo coloque em risco sua vida, a de seus familiares ou de terceiros. Na hora de pegar a estrada, a trabalho ou passeio, siga algumas dicas que são recomendações valiosas e que foram selecionadas por especialistas brasileiros e extraídas das campanhas bem sucedidas em todo o mundo.

Observá-las e aplicá-las vai ajudá-lo a combater esse inimigo da vida e amigo da morte: O CANSAÇO NA DIREÇÃO

10 DICAS PARA COMBATER ESSE INIMIGO:

1 Antes de viajar procure dormir bem
2 Nunca viaje cansado
3 Evite dirigir mais que 8 horas por dia
4 Planeje a viagem para evitar dirigir a noite
5 Descanse 15 minutos a cada 2 horas de direção
6 Em viagem prefira alimentos leves
7 Evite viajar sozinho
8 Reveze com outro motorista a condução do veículo
9 Pare sempre que sentir cansaço e durma se puder
10 Não beba nem tome remédios que afetem os sentidos

Fonte: www.estradas.com.br

Angelina Jolie - (20 fotos).


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Senha para descompactar (arquivo rar): Totinho

Adoro esse passarinho....






Só vendo para acreditar (37 imagens)

Imagens Engraçadas/Curiosas - 30/06/2007

Le Mans 2007 (20 imagens)

Orla de Aracaju oferece oceanário, forró e águas mornas


Aracaju, a capital de Sergipe, é banhada por dez praias de águas mornas, calmas e rasas. A porção de água que fica mais perto da faixa de areia tem uma coloração marrom por causa dos resíduos trazidos pelos rios Sergipe e Poxim --esses dois rios também formam praias próximas à capital, mas elas não são balneáveis.

A praia de Atalaia é a mais popular da cidade. Pela orla, há um calçadão largo, ideal para longas caminhadas. A água das chuvas forma quatro lagoas naturais, que, apesar da beleza, são impróprias para banho.

Em uma das lagoas, há pedalinhos e fontes luminosas. Há ainda um oceanário do projeto Tamar (www.tamar.com.br). Da praia, dá para ver algumas das 24 plataformas de petróleo que existem em Sergipe.

O maior point da praia de Atalaia é a Passarela do Caranguejo, área que concentra bares e restaurantes que oferecem crustáceos frescos, abundantes nos manguezais da região. À noite, nos fundos do restaurante Cariri, funciona uma casa de forró, com música ao vivo. O forró, aliás, é presença constante. Praticamente não há alto-falante que toque outro tipo de música.

Mais ao sul, a praia dos Náufragos foi o cenário onde, em 1942, submarinos alemães atacaram três navios brasileiros, segundo a história oficial. Foi esse o motivo que levou o Brasil a entrar na Segunda Guerra Mundial. Perto dali, na praia do Mosqueiro, há um cemitério dos náufragos mortos.

Na praia dos Artistas --continuação de Atalaia em direção ao centro-- fica o Centro de Arte e Cultura de Sergipe, onde é possível encontrar as famosas
esculturas de barro de José Roberto Freitas, o Beto Pezão. Seus personagens são caracterizados pelos enormes pés, que, além da função estética, dão
equilíbrio às peças. No local, uma peça de 20 centímetros custa R$ 40.

Culinária sergipana tem dialeto próprio e pode confundir

A culinária sergipana possui dialeto próprio, com uma série de nomenclaturas capazes de confundir o visitante. O pé-de-moleque local, por exemplo, nada tem a ver com o doce de amendoim que conhecemos. Trata-se de mais um subproduto do beiju. É feito de tapioca úmida com coco ralado,
leite e pouco açúcar e vem enrolado em folha de bananeira.

O pão de queijo sergipano difere bastante do mineiro. Trata-se de um pão com queijo ralado em cima e recheado com requeijão. Se for pedir uma carne frita, será servido um ensopado. Se não for essa a sua intenção, peça uma carne "assada no óleo". Os ensopados se chamam guisados.

Durante uma festa junina, se o seu desejo for uma canjica, peça pelo nome de munguzá. Caso contrário lhe será servido um curau.

Uma das atrações gastronômicas mais distintas é a feijoada sergipana. É feita com feijão marrom e legumes: abóbora, maxixe, quiabo, cenoura. Leva pouca carne de porco e muito charque. Todos os ingredientes são cozidos na mesma panela.

Já o pirão de leite, outra iguaria nativa, é feito à base de leite, farinha de mandioca e margarina e é servido com a tradicional carne-de-sol.

Há ainda uma grande oferta tanto de peixes e crustáceos de água doce como de frutos do mar. Vale experimentar, por exemplo, o pitu. É um camarão
grande, geralmente pescado nos rios São Francisco e Real, e servido frito ou em moqueca.

Em geral, percebe-se que a moqueca sergipana, se comparada com a versão baiana, leva menos azeite-de-dendê e menos leite de coco. É um pouco mais
leve, portanto. Já o surubim, uma espécie de peixe de água doce, fica delicioso se cozido e servido com molho de coco.

Na praia de Atalaia, em Aracaju, fica a Passarela do Caranguejo. Há vários restaurantes colados uns aos outros, nos quais é possível pedir a iguaria por unidade. Cada peça custa de R$ 1,50 a R$ 2. Há dias da semana em que, pelo mesmo preço, leva-se em dobro. O ritual é conhecido: tábua e martelo na mão e alguma paciência para descobrir o ninho de carne. São servidos também pratos de carne de caranguejo já separada, na forma de casquinha de siri.

O caranguejo é tão abundante nos mangues de Sergipe que chega a ser "exportado" para outros Estados, como Pernambuco, Bahia, Alagoas e Ceará.
Dizem que os melhores caranguejos são pescados de maio a agosto, nos meses que não têm a letra "r". É quando o animal está mais gordo, momentos antes de trocar de casca.

Quanto às frutas típicas, deve-se destacar a mangaba. É uma fruta pequena, verde e bastante mole, utilizada como base para sorvetes, bolos, doces e, principalmente, sucos. Seu gosto lembra uma mistura de banana com pêra, podendo ser um pouco adstringente se a fruta não estiver madura.

Já o caju merece ser provado como sobremesa: em calda, cristalizado ou desidratado. Do jenipapo também são feitos sucos e doces.

E, para quem aprecia as oleaginosas, vale a pena experimentar as castanhas doces, cozidas com uma camada de açúcar, e o amendoim, que em Sergipe
costuma ser colhido verde e cozido em água e sal, em vez de ser torrado.

Míni, Sergipe condensa paisagem e patrimônio

Sergipe comprova a máxima de que tamanho não é documento. Com menos de 22 mil km2 e só 2 milhões de habitantes, o menor Estado brasileiro fisga o visitante com belezas naturais no litoral e no sertão e atrações históricas, gastronômicas e culturais, que se traduzem em festas juninas.

O território reduzido vira uma vantagem para o turista. O litoral tem apenas 163 km de extensão. Na porção norte, destaca-se a foz do rio São Francisco. Na porção sul, a praia do Saco é a grande estrela. Perto dali fica Mangue Seco, que, apesar de estar na Bahia, é mais acessível a partir de Aracaju.

No interior, perto de Canindé, o rio São Francisco promove um espetáculo de cânions próximos à usina de Xingó.

Cidades históricas ao redor de Aracaju reúnem prédios históricos, museus e festas juninas. Estância, a 68 km da capital é famosa por sua festa de São
João pirotécnica. Laranjeiras, a 18 km da capital, abriga o museu afro-brasileiro.

São Cristóvão, fundada em 1590, foi a primeira capital de Sergipe. Assim como Laranjeiras, é tombada como patrimônio histórico pelo Iphan. E Aracaju, ponto de partida para tudo isso, tem boa estrutura hoteleira.

Fonte: Folha de São Paulo

Veja mais: Prefeitura de Aracaju

Hayabusa 2008 - Em breve por aqui.....

Não tem como. Skol realmente é Skol.

DESEJO - Do poeta Victor Hugo

” Desejo primeiro que você ame, e que amando, também seja amado.E que se não for, seja breve em esquecer. e que esquecendo, não guarde mágoa.Desejo, pois, que não seja assim, mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos, que mesmo maus e inconseqüentes, sejam corajosos e fiéis, e que pelo menos num deles você possa confiar sem duvidar. e porque a vida é assim.

Desejo ainda que você tenha inimigos. Nem muitos, nem poucos, mas na medida exata para que, algumas vezes, você se interpele a respeito de suas próprias certezas. e que entre eles, haja pelo menos um que seja justo, para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil, mas não insubstituível. e que nos maus momentos, quando não restar mais nada, essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante, não com os que erram pouco, porque isso é fácil, mas com os que erram muito e irremediavelmente, e que fazendo bom uso dessa tolerância, você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem, não amadureça depressa demais, e que sendo maduro, não insista em rejuvenescer e que sendo velho, não se dedique ao desespero. porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e é preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste, não o ano todo, mas apenas um dia. mas que nesse dia descubra que o riso diário é bom, o riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra, com o máximo de urgência, acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos, injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato, alimente um cuco e ouça o joão-de-barro erguer triunfante o seu canto matinal porque, assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente, por mais minúscula que seja, e acompanhe o seu crescimento, para que você saiba de quantas muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro, porque é preciso ser prático. e que pelo menos uma vez por ano coloque um pouco dele na sua frente e diga "Isso é meu", só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra, por ele e por você, mas que se morrer, você possa chorar sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem, tenha uma boa mulher, e que sendo mulher, tenha um bom homem e que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes, e quando estiverem exaustos e sorridentes, ainda haja amor para recomeçar.

E se tudo isso acontecer, não tenho mais nada a te desejar".

Tarzan e o Aquecimento Global

Um anúncio da WWF, mas desta vez com bom humor para falar de um assunto sério.
Diz o texto:
"15km2 de mata atlântica desaparecem a cada minuto"
(clique para ampliar)

quinta-feira, 28 de junho de 2007

Olhos (46 imagens)

Diferenças entre Rico e Pobre....

"Presidente do Povo"...dá pra explicar?

Eu não consigo, embora tenha alguma idéia.
Será que dá pra explicar???

1.Por que o presidente "do povo" usa ternos Armani ou então daquele costureiro de S.Paulo onde mandou confeccionar mais de 30 ternos no ano passado? É aquela teoria do Joãozinho Trinta:"Pobre gosta é de luxo! Quem gosta de miséria é intelectual!" Então ele, agora que pode, abusa?

2.Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?

3.Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez; aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de "perseguido político", salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da república?

4.Por que o presidente do povo é perseguido político sendo que passou apenas UMA noite no DOPS?

5.Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?

6.Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos (perdido num acidente na fábrica) e hoje trabalha como
Presidente do Brasil?

7.Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?

8.Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil? Será que não se interessa em melhorar o ensino no país?

9.Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?

10.Por que o partido do presidente do povo tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?

11.Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada? As outras "Primeiras Damas" ao menos "enganavam" como Presidente de Honra de algumas instituições e outras até trabalhavam mesmo (D. Darcy Vargas, por exemplo). Mas achou natural perdir "dupla cidadania" com a Itália alegando (palavras dela) "aspirar um futuro melhor para seus filhos"!!!

12.Por que o presidente do povo não sofreu "impeachment" como o Collor sofreu? O escândalo de corrupção do PT foi muito maior mas Lula se submeteu direitinho ao esquema neo-liberal herdado de FHC e soube agradar aos Bancos, Grandes Corporações e à grande Imprensa (Rede Globo).

13.Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu ( dep.cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não o foram?

14. Por que o presidente do povo nunca soube das coisas ruins do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES ? E Por que não toma uma atitude para corrigir os erros que os outros deixaram?

Dá pra explicar?

(Autor desconhecido )

Câmara aprova lei que garante férias a estagiários


A Câmara dos Deputados aprovou nesta quarta um projeto de lei que garante maiores benefícios a quem trabalha em regime de estágio, incluindo férias remuneradas de 30 dias para contratos superiores a um ano, informa a Agência Câmara.

A proposta foi apresentada em conjunto pelos deputados Átila Lira (PSB-PI) e Manuela D'Ávila (PCdoB-RS) como parte do projeto de lei que quer substituir a legislação atual que rege os contratos de estágio e data de 1977. Agora o texto segue para votação no Senado.

O texto da proposta regula a concessão de estágio a alunos do ensino médio. Atualmente, a lei prevê estágio para estudantes de ensino superior e de educação profissionalizante.

O projeto, que tramita sob o número 993/07, determina que o contrato assinado pela instituição de ensino, pela empresa e pelo aluno deve conter cláusula prevendo seguro contra acidentes pessoais e férias de 30 dias para estágios com duração de um ano ou mais.

Outros benefícios previstos no projeto são a jornada máxima de seis horas e a apresentação de relatório periódico sobre as atividades desenvolvidas. O novo texto, entretanto, mantém a regulamentação atual no que se refere a alimentação, transporte e assistência médica para o estagiário.

O Senado ainda não marcou uma data para votar a aprovação ou rejeição do projeto de lei.

Terra

Exterminador do futuro feito em casa

Nova Yamaha FZ6 S chega nas concessionárias



A versatilidade de uma média cilindrada com o propulsor injetado da YZF-R6

Desenvolvida com o mesmo motor da superesportiva Yamaha YZF-R6, a FZ6 S unifica dois quesitos essenciais desse segmento nas duas rodas, desempenho e conforto. A primeira versão desta motocicleta foi lançada em 2004, na época ela apresentou uma excepcional posição de pilotagem com amplo e confortável assento para o piloto e passageiro.

Hoje, a nova FZ6 S chega mais moderna com a atualização na carenagem, Sistema Yamaha de Injeção Eletrônica remapeada, novo assento e mudanças no pára-lama dianteiro. Com formato inovador deixou a dianteira da Yamaha FZ6 S ainda mais "agressiva" e moderna, se comparado à edição anterior.

Pensando em aprimorar ainda mais o conforto, as pedaleiras da Yamaha FZ6 S ganharam uma atenção especial. Agora, elas estão mais próximas ao solo e incorporaram revestimento de borracha.
A potência máxima de 98 cv a 12.000 rpm e o torque de 6,4 kgf.m a 10.000 rpm fazem com que a motocicleta seja perfeita nas ultrapassagens ou mesmo para manter uma velocidade constante.
A alimentação do motor fica por conta do Sistema Yamaha de Injeção Eletrônica com bico injetor que contribui em vários aspectos dosando a quantidade exata de combustível em todas as faixas de rotação do motor.
A transmissão de 6 velocidades tem acionamento triangular, ele aumenta a precisão nas trocas de marchas, além de permitir engates rápidos.
Compacto, resistente e muito leve, o chassi da Yamaha FZ6 S é construído em alumínio fundido e tem apenas duas peças, a fixação superior é feita entre o cilindro e cabeçote e a inferior na balança traseira. Com isso, o motor fica praticamente "pendurado" no chassi criando um design limpo e uma grande resistência à torção.
A perfeita ciclística da Yamaha baseada na YZF-R6 se completa com as suspensões, dianteira com garfo telescópico e a traseira do tipo monoamortecida.

A segurança fica garantida com os dois discos flutuantes de 298 mm de diâmetro na dianteira, cada um com duplo pistão e um disco na traseira de 245 mm. Outro ponto positivo deste item são as rodas de 5 raios de 17 polegadas que atuam em harmonia com o conjunto da motocicleta.
A condução fica mais requintada e sofisticada com o painel de instrumentos LCD multifuncional. A direita há um conta-giros analógico e as luzes espias, enquanto na esquerda há um mostrador com velocímetro, hodômetro total e dois parciais, marcador de combustível, entre outras informações.
A Yamaha FZ6 Fazer S tem um ano de garantia sem limite de quilometragem e preço público sugerido, posto Guarulhos, São Paulo, de R$ 37.000,00, sem frete e seguro. O modelo está disponível na cor vermelha com um ano de garantia, sem limite de quilometragem.
- Imprensa Yamaha

BOA PERGUNTA


Se nas celas não há tomadas elétricas, quem é que recarrega as baterias dos celulares dos bandidos ???

Se o controle fosse feito na disponibilidade de eletricidade, não haveria necessidade de gastar fortunas em bloqueadores, que nunca funcionaram direito.
Alguém poderia responder???

quarta-feira, 27 de junho de 2007

Drogado destrói plantação achando que fugia da polícia.


Não, a imagem acima não é fruto de algo extraterrestre. Tudo bem que o cara que fez isso deve ser meio alienígena,

mas por estar sob o efeito de drogas. Esse estranho desenho formado em um sítio na Holanda tem explicação:

O (ir)responsável, usuário de cocaína, tentava escapar da polícia com o carro de seu pai. O local da fuga? Uma

plantação (se não me engano de milho). Quatro carros da polícia foram completamente destruídos na tentativa de

impedir que o motorista doidão fosse parar na pista, mas não conseguiram evitar que a plantação fosse arruinada. E

pior: o cara só foi detido quando bateu o carro na vala para escoamento de água!

Confesso que perdi alguns minutos rindo…

Aí pergunto: se você fosse o dono da plantação, o que faria com ele?
Fonte: iftk

Você já viu um monstro!!!!!



Acho que não existe melhor termo para descrever o neonazista Curtis Allglier, não só pelas oito acusações de assassinato que o mantinham preso sem fiança, mas pelo próprio rosto do indivíduo.

Terça passada, ele saiu da prisão de segurança máxima em que estava, para ser levado para Universidade do Utah, em Salt Lake City, para fazer uma ressonância magnética. Enquanto esperava para ser examinado, ele conseguiu escapar das algemas que o prendiam e matar com um tiro na cabeça o guarda que o escoltava. Roubou um carro, fugiu, foi perseguido, e foi encurralado em uma lanchonete. Fez reféns e tentou executar um dos atendentes, felizmente durante a tentativa de execução a arma falhou e um dos clientes, um ex-militar de 60 anos de idade, saltou sobre ele e o desarmou.

A polícia o capturou logo em seguida.

Ele agora ele vai enfrentar nove acusações de assassinato, sendo que o assassinato do policial e um dos anteriores, poderão resultar em pena de morte.

Clique aqui para ver mais 02 fotos.

É neste final de semana o 8º Salão de Motos 2007 na PUC RS




Saiba mais um pouco aqui.

Os piores empregos do mundo envolvem urina, fezes, insetos e... Microsoft

Deu no Slashdot (que viu na Computerworld, que viu na Popular Mechanics) uma lista dos piores empregos do mundo.

Acontece que o item número 7 da lista é "trabalhar no Microsoft Security Response Center", responsável pelos patches (correções de vulnerabilidades) do Windows, Office e demais programas do Tio Bill Gates.

Também pudera. Imagine: 99% dos computadores do mundo usam seus softwares. 99% dos hackers do mundo querem hackear seus softwares, todo dia, o tempo todo. Você está sempre em menor número: devem haver uns 1000 hackers para cada funcionário do MSRC. O email secure@microsoft.com recebe 100 mil mensagens por dia, avisando de possíveis brechas de segurança, que tem que ser analisadas caso a caso. E cada brecha destas, quando descoberta, tem que ser corrigida em cada versão de cada programa em cada língua na qual ele é fornecido. E tem que ser rápido. Enquanto isso, a imprensa está metendo o pau nas brechas que você ainda não teve tempo de corrigir, e os hackers estão divulgando os exploits e invadindo servidores por aí. E a pilha de serviço acumulado vai aumentando: para cada brecha consertada surgem outras três em aberto. Em suma, você se desdobra o dia todo num trabalho tedioso e sem fim, e ninguém diz "obrigado".

Segundo a lista, este emprego é pior do que passar os dias examinando baratas, lesmas e vermes (entomologista forense), ficar semanas amarrado numa cama e depois ser jogado numa centrífuga (cobaia de experimentos gravitacionais da NASA), vigiar atletas enquanto eles fazendo xixi em copinhos para exame anti-doping, ou até mesmo coletar fezes de baleia. Mas, felizmente, a lista tem empregos ainda piores, como o primeirão de todos: os hazmat divers, mergulhadores especializados em missões de resgate em ambientes agradáveis como esgotos e lagos contaminados por tudo quanto é lixo (hazmat vem de hazardous materials, ou seja, materiais tóxicos). Literalmente, eles passam os dias nadando na merda. Neste caso eu preferiria o emprego na Microsoft...

Miniaturas bem legais de moto (18 imagens)



Imagens engraçadas/Curiosas (40 imagens)

Tatoo-Design-collection-+500


Atenção: Algumas imagens impróprias para menores de idade.
Baixe aqui.(48.2 MB) - Senha Descompactar: totinho

Imagens Engraçadas/Curiosas - 25/06/2007

Arte no CD.

Como validar o Windows XP pirata.

1. Vá em Iniciar > Executar

2. Digite regedit e clique em OK.

3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\
CurrentVersion\WPAEvents

4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer

5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit

6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…

8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.

9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
ou outro válido, com cuidado para não errar e clique no botão Atualizar

10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.

11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

12. Aparecerá a seguinte mensagem:Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.

Pronto! Windows validado com sucesso,pode atualizar e tal..!

terça-feira, 26 de junho de 2007

A IMPORTÂNCIA DA RECEITA...

Numa pequena cidade do interior de São Paulo, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Isso ainda é um carro?

Dirigindo uma Ferrari P 4/5

Lula e a EMOBRÁS

Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o ministra Dilma e, vendo as placas, sonhava...
- Olha ali Dilma! PETROBRÁS.
- Vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo...

- Ali Dilma! ELETROBRÁS.
- Aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta...

- Ali outra, EMOBRÁS.
- Ainda vou fazer daquela, a maior empresa de...de... Companheira Dilma, de que é mesmo esta empresa?

- De nada presidente. Ali têm uma placa dizendo EM OBRAS... só isso!

Nada mais.

Programa de Índio.


Sabe aquela promoção do Bradesco que você pode ganhar uma "aventura" com seu ídolo? Pois aqui vão umas sugestões bem legais para você ter um dia bem divertido com seu ídolo:

1. Aprender inglês com a Solange do BBB
2. Dirigir com Rubens Barrichelo
3. Pegar fila de embarque no aeroporto com a Marta Suplicy
4. Comprar gravatas na Louis Vuitton com o Henry Sobel
5. Comer sanduiche com a Ruth Lemos
6. Aprender a dar beijo de língua com a Dercy Gonçalves
7. Ir a uma biblioteca com a Luciana Gimenez
8. Passear em um cemitério com o Ronaldo Ésper
9. Fazer um menage a tois com a Preta Gil e Tati Quebra Barraco
10. Comprar brincos com a Glória Maria
11. Jogar "War" com o George Bush
12. Compor uma música em parceria com o Supla
13. Ser maquiado pela Elke Maravilha
14. Debater BBB com a Sonia Abrão
15. Fazer regime com o André Marques.
16. Assistir uma aula de cálculo vetorial avançado na USP com a Sabrina e a Samambaia.
17. Dar uma volta de carro com o Robert Kubica
18. Quebrar espelhos de motel com o marido da Suzana Vieira
19. Dirigir um caminhão com a filha da Gretchen
20. Aprender a falar grosso igual homem com o Leão Lobo
21. Atuar (como passivo) em algum filme com o Alexandre Frota
22. Fazer depilação com Tony Ramos

Coloque a sua sugestão nos comentários.

O que é Lular???

Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de português, não chega a ser sinônimo de malufar, é um conceito mais abrangente. Lular.

[Do analfabeto Lula]:
Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1.Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa.
6. Tirar o .. da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. Voar com dinheiro alheio.

Campanha na Austrália liga alta velocidade a pênis pequeno

A nova arma das autoridades australianas para combater o excesso de velocidade entre os jovens é sugerir que os motoristas que ultrapassam os limites fazem isso porque têm o pênis pequeno.

Uma campanha publicitária da agência de Trânsito do Estado de Nova Gales do Sul, que estreou nesta semana, mostra mulheres e colegas mostrando a motoristas que se excedem na velocidade seu dedo mínimo dobrado, num gesto que tem a conotação de "pênis pequeno" na cultura jovem local.

Segundo os responsáveis pela campanha, a idéia nasceu após a constatação de que os anúncios tradicionais mostrando as conseqüências do excesso de velocidade, como cenas de acidentes e feridos, estavam se tornando menos efetivos entre os jovens.

Segundo John Whelan, diretor da agência de trânsito, "jovens expostos a jogos de computador, à mídia moderna e a filmes de terror" não se impressionam mais com as imagens das campanhas tradicionais.

"Ninguém te acha grande"
A campanha, que custou 1,9 milhões de dólares australianos (cerca de R$ 3,15 milhões), tem como público-alvo jovens do sexo masculino com idades entre 17 e 25 anos.

Além das propagandas na TV e no cinema com o slogan "Alta velocidade. Ninguém te acha grande", a campanha também terá cartazes em pontos de ônibus e um anúncio na internet oferecendo preservativos "extra extra pequenos" aos que se excedem na velocidade.

Para Whelan, a campanha pretende transformar o hábito de acelerar além do limite em algo "socialmente inaceitável". "Faremos o que for preciso para passar a mensagem", disse ele ao jornal The Sydney Morning Herald.

Segundo a agência de trânsito de Nova Gales do Sul, o excesso de velocidade é responsável por 220 mortes em acidentes por ano no Estado, cerca de 40% do total.

Fonte:

Petroleiras americanas 'rejeitam acordo' na Venezuela

Duas das maiores empresas de petróleo do mundo, a Conoco Phillips e a Exxon Mobil, rejeitaram um acordo com o governo da Venezuela para continuar operando naquele país segundo informações da estatal de petróleo PDVSA.

Fontes da estatal venezuelana PDVSA afirmaram que não conseguiram chegar a um acordo com as duas empresas sobre seu futuro papel na Faixa do Orinoco, considerada uma das maiores reservas petrolíferas do mundo.

Em 1º de maio deste ano, como parte do processo de nacionalizações implementado pelo presidente Hugo Chávez, entrou em vigor um decreto determinando a constituição de empresas mistas, com a participação da estatal PDVSA em 60% das ações das transnacionais que atuam na Faixa do Orinoco. O prazo final para a assinatura dos acordos de conversão à figura de empresa mista termina nesta terça-feira.

As informações são de que quatro das seis transnacionais que atuam na Faixa do Orinoco chegaram a um acordo e vão continuar operando na região.

No entanto, as americanas Exxon e a Conoco Phillips ainda não chegaram a um acordo e poderão ter de deixar a Venezuela.

Com a entrada em vigor do decreto presidencial obrigando as empresas a entregar o controle majoritário ao Estado, as seis transnacionais que atuam na Faixa do Orinoco não tiveram alternativa, mas iniciaram intensas negociações a respeito das compensações que receberiam.

A Faixa do Orinoco tem reservas provadas de pelo menos 80 bilhões de barris, mas acredita-se que o potencial real pode ser bem maior, suficiente para transformar a Venezuela no maior produtor mundial de petróleo.

Fonte:

YouTube ganha ação contra Cicarelli.

A modelo Daniella Cicarelli e seu ex-namorado Tato Malzoni perderam a ação que moviam contra o site de vídeos YouTube, por veicular um vídeo onde o casal fazia sexo em uma praia espanhola, anunciou o Tribunal de Justiça de São Paulo nesta segunda. O juiz que negou o pedido do casal chegou a classificar a ação movida como “cômica”.

O juiz Gustavo Santini Teodoro, responsável pela decisão, considerou a ação que pedia indenização por danos morais e a proibição da veiculação do vídeo “improcedente”.

A decisão judicial entendeu que o pedido do casal não impediria a veiculação do vídeo em outros sites, e usou como critério os resultados apresentados por diversos mecanismos de busca da web.

Em seu texto, o juiz chega a classificar a ação de “cômica”. “É de conhecimento de qualquer pessoa minimamente integrada ao mundo atual que ocorre essa multiplicação exponencial da informação via Internet. A utilização dos mecanismos jurídicos tradicionais, como o desta ação, é completamente inócuo e até mesmo cômico.”

Além de considerar improcedente, o juiz afirmou que Cicarelli e Malzoni terão que arcar com as despesas legais do caso, inclusive os honorários dos advogados de defesa do YouTube e dos dois portais de notícias envolvidos no caso.

Cada um receberá R$ 10 mil reais corrigidos monetariamente para as “despesas processuais e honorários advocatícios”, decidiu o juiz.

O caso

O vídeo, filmado sem a autorização do casal em agosto de 2006, foi divulgado amplamente pela Internet. O YouTube, assim como os sites da Globo.com e do IG (Internet Group) divulgaram o vídeo e foram processados pela modelo.

O casal entrou com duas ações na Justiça: uma solicitando uma indenização por danos morais contra os três sites e outra pedindo a retirada do vídeo do ar.

A solicitação de Cicarelli e de Malzoni sobre a retirada do vídeo foi acatada pela Justiça e o Tribunal de Justiça paulista que concedeu uma liminar obrigando os sites a excluir o conteúdo, sob pena de multa diária.

Fonte: Terra

2007 Porsche RUF CTR3 (7 imagens).



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Literalmente voando baixo.....

Vídeo inacreditável !! o monomotor apresentava falha e um dos trens de pouso, o que impossibilitava sua aterrissagem; assista o vídeo e confira a proeza que foi realizada para liberar o trem de pouso do avião para ele pousar em segurança.

Ferrari F430 (7 imagens).

Logotipos de carros.



Dá até para fazer uma camisa personalizada...

Você acha macacos inteligentes? Veja esses ursos...



video powered by Metacafe

The Piano Tribute to Pink Floyd.




MÚSICAS:-
-Comfortably Numb
-Wish You Were Here
-Shine on You Crazy Diamond
-Money
-Goodbye Blue Sky
-Pigs on a Wing
-Have a Cigar
-Hey You
-Us & Them
-Mother
-Brain Damage/Eclipse
-Sail on the Steel Breeze

Baixe aqui.

Videogame de pobre.


Clique na foto e veja como usar

GENTILEZA GERA GENTILEZA


Trey Harrison é um jovem programador de 29 anos que passou os últimos 7 anos de sua vida trabalhando num software chamado Salvation, que serve para controlar efeitos luminosos e visuais em teatros e concertos. Trey já tinha conseguido clientes em todas partes do mundo, entre DJ's e clubes, quando se deu conta de que seu programa tinha sido crackeado: qualquer usuário poderia baixá-lo gratuitamente e usá-lo sem que Trey recebesse um centavo.

O grupo responsável pelo crack chama-se BlueBeta3D. Numa tola tentativa fadada ao fracasso, Trey decidiu lhes escrever um email:

Subject: Pode-se negociar com hackers?
From: Trey Harrison
Date: Wed, 16 May 2007 20:56:27
To: BlueBeta3D@hushmail.com
Olá.
Vocês subiram uma versão pirateada de meu software chamado Salvation. Não me surpreendi. Aliás me sinto até agraciado, mas gostaria de saber se poderíamos nos reunir para discutir a possibilidade de que vocês parem de distribuí-lo?
Agradeço antecipadamente a atenção dispensada.
Abraços.
Trey Harrison

Surpreendentemente, Trey recebeu, no mesmo dia, esta resposta:

Subject: Re: Pode-se negociar com hackers?
From: BlueBeta3D@hushmail.com
Date: Wed, 16 May 2007 23:56:27
To: Trey Harrison
Olá Trey,
Compreendemos o papel dos desenvolvedores, só lançamos o crack para que muita gente que não tem acesso nem privilégios pudesse o usar e aprender. Pedimos desculpas por qualquer problema que tenhamos causado. Tomamos nota de seu comentário e não voltaremos a lançar este crack. Boa sorte e grande sucesso nos teus futuros projetos e desenvolvimentos.
Abraços.
BlueBeta3D

Trey conseguiu com uma solicitação gentil o que não conseguem dezenas de empresas que gastam milhões e milhões de dólares em esforços anti-pirataria.

Aí você vai me perguntar: "Mas Luiz, o que tem a ver a foto do velho com essa história?"
Bom, quem nao é carioca ou não mora no Rio de Janeiro provavelmente não conheceu o Profeta Gentileza (04/1917 - 05/1996) que pregava o entendimento entre os homens pintando grandes painéis nas colunas dos viadutos cariocas: "Gentileza gera gentileza!"

Moral da história: Diante de uma situação adversa, palavras educadas e gentis quase sempre surtem mais efeito do que carteiradas, xingamentos, pancadaria ou advogados.

Preço da gasolina mundo a fora (clique para ampliar).




O preço está expresso em dólares por galão. Para converter para preço por litro, divida o valor por 3,78.

Carros - 58 imagens.




Quem desejar os arquivos em alta resolução (15 MB) - clique aqui.

Governo brasileiro irá permitir DRM na TV Digital




Mais uma vez o nosso governo se supera e anuncia que o sinal da "nossa" TV digital terá bloqueio contra gravação de filmes e programas, é o famoso DRM, e que as emissoras vão poder escolher qual programa ou filme nós poderemos gravar ou não.

Infelizmente foram as emissoras que pediram isso ao nosso governo, para evitar a posterior pirataria de seus programas e filmes, mas eu lhes pergunto isso é problema meu ou seu? isso é problema do nosso próprio governo! que não combate eficientemente a pirataria e acaba jogando a "batata quente" para cima de nós, meros mortais que sem ter nada a ver com isso pagaremos e bem caro o "pato".

Saiba Mais: Governo cede e deve permitir bloqueio de gravação na TV digital.

segunda-feira, 25 de junho de 2007

Japão pela noite (21 imagens).

Super carros/Carros conceito (40 imagens).



Desejando baixar o arquivo na resolução original (alta qualidade - 10 mb) Clique aqui.

Antarctica - 14 imagens

Cuidado com meu barco...


10 Conselhos para mim mesmo (para homens)

Cada um dos 10 itens da primeira lista (negativa) possui seu correspondente na segunda (positiva e comentada). As idéias aqui compartilhadas foram retiradas de anotações que fiz após o término de meu último namoro.

Algumas delas (2, 4, 7 e 9) referem-se a instruções dadas por David Deida no livro The Way of the Superior Man, que li durante todo esse período. A sugestão de número 6 devo ao Lama Padma Samten, por responder carinhosamente uma pergunta que lhe fiz.





Ainda que eu não goste do discurso auto-ajuda, reconheço que é a melhor forma de apresentar esse tipo de conteúdo e manter isso como um guia para mim mesmo (que ofereço agora aos meus amigos). Críticas e sugestões de novos itens são sempre bem-vindas!
Na forma negativa

1. Não leve sua mulher a sério, respeite-a exageradamente ou tenha medo dela.

2. Não aja com o objetivo exclusivo de agradar sua mulher.

3. Não deixe que ela seja o homem da relação.

4. Quando tudo der errado, não se feche.

5. Não pare de brincar, conduzir, trabalhar e jogar com as energias femininas.

6. Não aprisione sua mulher.

7. Desista de tentar mudar sua parceira ou de acabar com as confusões femininas.

8. Não perca tempo e não desperdice sua vida.

9. Não seja “bonzinho”, fraco ou tolerante demais.

10. Não se acomode.

Na forma positiva


1. Ignore o que ela fala, mas ouça o tom de sua voz

Ignore as palavras que ela diz e preste total atenção às energias que emanam do corpo de sua mulher. Não cristalize nada, pois ela oscila e flutua de acordo com seus ânimos. Sendo assim, nunca tome decisões baseadas nos impulsos de sua parceira (já aconteceu de você realizar totalmente o desejo dela e ela depois ficar chateada por você não ter agido diferente?).

Quando levamos as mulheres a sério, reagimos a essa aparência de solidez e ficamos impotentes, sem autenticidade masculina. Quando, pelo contrário, olhamos as mulheres como nuvens, sem acreditar em substancialidade alguma, avançamos sobre elas com nossa potência e liberdade de condução.

2. Aja a partir de sua profundidade e liberdade

Seja guiado pelo melhor de seu ser, por sua consciência e inteligência. O que agrada sua mulher hoje talvez não seja o melhor para a relação, para você ou mesmo para ela no futuro. Se agir para agradá-la é muito provável que termine por decepcioná-la. O direcionamento e profundidade do casal é sua responsabilidade, assim como a energia e radiância da relação cabe a ela.

Na dança de salão, por exemplo, é o cavalheiro que decide cada passo e o caminho do casal pelo salão, mas é a dama que rodopia e encanta a todos. Imagine se o cavalheiro fosse consultar a dama a cada passo… Portanto, apenas ofereça seu melhor e não espere resultados. Às vezes, porém, faça algo só para agradá-la!

3. Incorpore você a energia masculina na maioria dos momentos

Hoje é muito comum vermos homens agindo de modo passivo, como pequenas mulheres. O que é charme nas mulheres fica horrível em corpos masculinos: homens indecisos, confusos, frágeis.

A cada momento, sinta os anseios de sua mulher, capte os mínimos sinais femininos, antecipe-se e tome a decisão antes que ela possa virar o homem da relação. Conduza-a, oriente-a, assuma sua responsabilidade como homem.

4. Aprenda a sorrir quando tudo o força a se contrair

“A man should lie with a hurting heart rather than a closed one”, ensina David Deida. Normalmente nos abrimos ao prazer e nos fechamos para a dor. Eis um grande equívoco. Quando tudo desabar e só restar uma incurável dor, sinta-a inteiramente, mantenha o peito aberto e a pele do avesso.

Olhe fundo nos olhos de seu sofrimento, sem medo, sem esperança. O homem que se fecha para seu sofrimento se trava igualmente para a alegria, para o êxtase, para o amor e, principalmente, para a dor e sofrimento de suas parceiras.

5. Corteje-a, elogie-a, adore-a, celebre-a…

Nutra-a, abrace-a, seduza-a, invada-a, emudeça-a, penetre-a, provoque-a, belisque-a, persiga-a, agarre-a. Imagine cada mulher como um oceano infinito de manifestação que pode se tornar seu maior pesadelo ou a mais abundante fonte de felicidade e alegria. As energias estão todas ali, esperando por sua criatividade e habilidade artística.

6. Exiba sua parceira ao mundo como um tesouro sem dono

Deixe que ela brilhe para muito além de seus olhos. Sempre que você a restringe e a esconde do mundo, você reduz a beleza que ela apresenta a você entre quatro paredes. Ela será mais e melhor com você somente se seus encantamentos forem lançados nas dez direções.

Quanto mais exercer fascínio sobre todos, mais você terá de ser homem para conquistá-la de novo e de novo – e assim, mais ela será toda sua. Se a alma feminina parar de irradiar suas delicadezas ao mundo, ela naturalmente não mais as entregará para você. Treine liberdade e desapego. Saiba que cada mulher é inesgotável.

7. Interprete todas as confusões femininas como um teste para sua consciência

Na verdade, TPM significa “Teste de Potência Masculina”. Cada indecisão, chatice, amolação, neurose (pelo lado negativo) e cada provocação, insinuação, sedução (pelo lado positivo) é apenas um teste para verificar nossa força e lucidez. Desde Eva, as mulheres se organizaram em uma conspiração para promover a iluminação completa dos homens!

Para que atinjamos a liberdade suprema, elas usam mini-saias, saltos altos, calcinhas minúsculas. Para que sejamos sábios e compassivos, elas se especializaram em nos atrair com suas curvas e peles para depois nos irritar, chatear e complicar ao máximo nossas vidas. A cada 28 dias, lembre-se de agradecê-las.

8. Engaje-se em uma prática espiritual

Treine sabedoria e compaixão, liberdade e amor, flexibilidade e humor. Se não cultivar tais qualidades e virtudes, sua vida passará em vão – inútil e estéril. Escolha uma e dedique-se às práticas contemplativas existentes em todas as tradições.

Listo algumas: vipassana e zazen (Budismo); centering prayer e contemplação cristã (Cristianismo); jnana e raja yogas (Hinduísmo); sama e dhikr (Islamismo), kabbalah e hisbonenus (Judaísmo); qi gong e tai chi (Taoísmo); inipi e vision quest (Xamanismo). Se puder, pratique sob a orientação de um mestre qualificado.

9. Use seu lado maligno

Trabalhe com suas energias negativas. Respire sua raiva em vez de empurrá-la para debaixo do tapete. Se ignorar seu lado obscuro, violento e diabólico, deixará de oferecer algo que toda mulher precisa. Nossa capacidade de matar ou de estuprar alguém não deve ser reprimida. As mulheres são atraídas por essa força destemida.

Quando não a usamos, enfraquecemos e elas se distanciam. Toleramos provocações, aceitamos conduções erradas, sofremos, nos contraímos. Muitas vezes é preciso interromper as energias femininas, render completamente uma mulher, espancar negatividades, assassinar fixações com a força de nosso amor.

10. Surpreenda-a!

Quando você leva sua mulher a sério, acredita em suas palavras e solidifica seus ânimos passageiros, dificilmente consegue surpreendê-la. Depois de uma briga na noite passada, chegará em casa esperando uma reação fria já planejando um modo de tolerar as provocações de sua mulher. Isso é tudo o que ela não quer!

As mulheres desejam homens corajosos o suficiente para confrontar qualquer complicação com liberdade e sorrisos, invadir suas TPMs com amor e flores, dissolver brigas insolúveis com calor e presença, penetrar suas inseguranças com lucidez e perfumes. A surpresa é a união insuperável entre acolhimento e ousadia, inteligência e coragem, visão e destemor.

E seguimos aprendendo com essas feiticeiras que nasceram para perturbar nossas mentes…
Mulheres, se aprovaram algum dos conselhos, enviem para seus homens.

Maridos, namorados, casos, amigos, namorados das amigas que choram no seu ombro, pai, irmãos e, claro, para tirar um sarro e listar mais 10 motivos para o fim: ex-namorados!

Gustavo Gitti é formado em filosofia e passa a vida tentando meditar, tocar bateria e dançar salsa, samba e tango.

É autor do excelente blog sobre relacionamentos Não Dois, Não Um e também do Transconhecimento.

Fonte: Revista Papo de Homem

Imagens Engraçadas/Curiosas - 24/06/2007

domingo, 24 de junho de 2007

Você faz falta na empresa?

Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.

- "Agora vocês fazem parte de uma grande equipe." - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de Boas vindas.
- "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

- "Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

- "Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?"

Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:

- "Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer logo uma pessoa que faz falta!"

Plasil, mostra a tua cara!


Quer um exemplo típico de casal-insulina. Daqueles que ficam se chamando por apelidos esdrúxulos em locais públicos enquanto falam coisinhas melosinhas unzinho no ouvidinho do outrinho. Como se não bastasse, bem alto e pra todo mundo escutar?

- "Fofinho, você me ama?"
- "Claro que amo, Fifonha."
- "Ama quanto, Fofinho?"
- "Amo muito, Fifonha."
- "Muito quanto, Fofinho?"

Se você chegou a esse ponto, cuidado! Em pouco tempo seus amigos diabéticos se afastarão de você e, os outros, enjoados até a alma, ficarão imaginando coisas enquanto assistem à esse tipo de cena. Como aquela propaganda virtual de Plasil rodando no canto esquerdo da tela nos jogos de futebol. Daí para você falar "Mamá, Mimi quer fazer momô" em rede nacional é um passo pequeno... muito pequeno.

Acha que é algo contra demonstrações de carinho ou declarações públicas de afeto? Mas é claro que não! É só uma questão de medida. E de ângulo também. Quando você faz parte do casal, tudo é lindo. Violinos tocam ao fundo enquanto passarinhos deixam cair corações purpurinados em meio a pétalas de flores. Mas quando você está com o seu namorado do outro lado da mesa tentando disfarçar a ânsia de vômito, de repente cai a ficha de que o excesso de certas coisas tem hora e lugar. Duas pessoas e quatro paredes é a conta perfeita. Então, por favor, poupem o resto da humanidade. Não é tão difícil.

Em primeiro lugar, veja se na sua certidão de nascimento está escrito "Benhê". Não? Pois é, seus pais tiveram um motivo plausível para te dar um nome próprio. Provavelmente passaram meses brigando por causa disso. Especialmente se sua avó se chamar Olegária, seu avô Hildebrando, seu irmão mais velho Cleiderson e seu padrinho Carlos Antônio, irmão gêmeo de Antônio Carlos.

Por isso pense duas vezes antes de atender por Chuuu, Chuchu, Tigrão, Pitchuko, Neném, Fofinho, Fifonho, Bibuzinho, Fofucho, Paixão, Mozão, Mozinho, Môôôô e outras indecências patéticas quando, no meio da festa, você estiver na cozinha e aquele preguiçoso do seu namorado não quiser levantar do sofá pra pegar outra cerveja.

Autoria: Giovanna Cantarelli

Imagens engraçadas/Curiosas - 21/06/2007


Tem que ter muita coragem....

Revista SuperBike julho 2007.


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