sábado, 21 de julho de 2007

Mcafee Antivirus 8.5i - Português




Senha para descompactar: Totinho

Revista American Photo - Julho/2007



Senha para descompactar: Totinho

KoЯn - Untitled -NEW ALBUM+Extras- Release 31/07/07


mp3@224kbps | 80mb | 1 link
Extra: New video "Evolution" and Album Art

Tracklist

1. Intro
2. Starting Over
3. Bitch We Got a Problem
4. Evolution
5. Hold On
6. Kiss
7. Do What They Say
8. Ever Be
9. Love and Luxury
10. Innocent Bystander
11. Killing
12. Hushabye
13. I Will Protect You



Senha para descompactar: Totinho

Porque odiar pombos? Simples razões..



Eles cagam indiscriminadamente em qualquer lugar que lhes for conveniente.

Eles transformam a sacada do seu prédio num cagódromo.

Eles transformam seu carro num cagódromo.

Eles constituem família dentro do buraco do seu ar-condicionado e impedem você de dormir porque ficam fazendo barulhos bizarros guturais que mais parecem um casal de fanhos transando.

Eles transformam o buraco do seu ar-condicionado num cagódromo.

Eles tem preguiça de voar e passam maior parte do tempo cagando e andando.

Eles não sabem cantar , nem para isso eles servem.Porque se um sabiá cagar na sua janela mas depois voar cantando, a gente perdoa. O Pombo só caga e vai embora.

Eles não possuem cores legais nem exóticas, são sempre azul-desbotado, não têm a mínima graça , não presta nem para matar e empalhar.

Eles não servem nem para fazer tira-gosto. Você já viu frango-à-pombozinho? Não.

O ovo deles não serve para fritar, aliás, isso me lembra o próximo item.

Ninguém nunca viu um filhote de pombo. Pombo já nasce grande, e cagando.

Pombo é um pássaro frustrado que por não saber cantar entrou no submundo , engordou e começou a despejar sua raiva da sociedade cagando nela.

Pombo-correio é um pombo que decidiu fazer alguma coisa da vida.Mais cedo ou mais tarde
ele vai entrar pro submundo e começar a cagar em tudo.

Pombo de mágico e um pombo que decidiu fazer alguma coisa da vida.
Mais cedo ou mais tarde vai entrar pro submundo e começar a cagar em tudo. (E vai ficar azul-desbotado como todos os outros).

Ninguém quer ser um pombo. As pessoas gostariam de ser uma águia, um beija-flor, um sabiá, mas ninguém quer ser um pombo. Ninguém.

Político quando morre vira pombo.

Pombo é um rato que ganhou asa e têm preguiça de voar.

Quando Deus criou o pombo ele disse “Abafa o caso..”

Coca-Cola e suas utilidades

Um geladíssimo copo de refrigerante com gelo é excelente para matar a sede, além disso eles possuem diversas utilidades além de saciar a sede, especialmente os refrigerantes de cola, como Coca-Cola, Pepsi-Cola, etc.

A seguir, seguem alguns usos comprovadamente eficientes da Coca-Cola e alguns bem duvidosos que nem MacGyver poderia pensar.

LIMPEZA

Terminal de Bateria Automotiva - Há ácido em quase todos os refrigerantes e eles são eficientes para retirar aquela corrosão formada nos terminais das baterias, mais conhecidos como zinabre. Derrame um pouco de refrigerante nos terminais e depois de um tempo retire os resíduos com um pano.

Vaso Sanitário - Essa já é bem conhecida. Despeje uma garrafa de Coca no vaso sanitário e deixe o ácido fosfórico trabalhar durante uma hora. Após isso dê descarga e o vaso estará limpo como novo.

Objetos Cromados Oxidando - Remova a oxidação de objetos cromados esfregando uma esponja de aço embebida com um refrigerante de cola.

Mancha de Graxa na Roupa - Depois de mexer no motor do carro sua camiseta fica mais suja que o próprio motor? Para limpar é simples, basta despejar uma lata de Coca na máquina de lavar, junto com a quantidade normal de detergente, e ela ajudará a limpar toda a mancha de graxa.

Mancha de Leite - Molhe a parte manchada de leite com o refrigerante e aguarde 5 minutos. Após isso é só lavar normalmente e provavelmente a mancha desaparecerá.

Mancha de Sangue - Faça o mesmo procedimento feito com o leite. Encharque a parte manchada com Coca e após isso lave a roupa na máquina. Até mesmo manchas antigas saem.

Moedas Opacas - Sabe aquelas moedas que com o tempo vão escurecendo a perdendo o brilho? Para deixá-las como nova é só colocá-las em um copo cheio de refrigerante por algumas hora e depois lavar com água. Após isso estarão novas.

Vidros - Mancha e gordura em vidros (óculos também) são facilmente removidas com os refrigerantes de cola.

Mancha de Óleo - Essas manchas no piso da garagem são removidas derramando o refrigerante sobre ela por um tempo e depois enxaguando com a mangueira.


CASA E JARDIM

Pia Entupida - Se a vazão do cano da pia não estiver suficiente, você pode despejar uma garrafa de 2 litros de Coca-Cola no cano e deixar o ácido trabalhar para desobstruir.

Porca e Parafuso Oxidados - Nesse caso, embebede um pano com refrigerante e envolva no parafuso oxidado durante alguns minutos. Os ácidos e a carbonização ajudarão a afrouxá-lo.

Flores - Para aquela rosa que você deu a sua namorada durar mais, coloque-a num copo com 1/4 de refrigerante de limão, como Sprite ou Soda Limonada, e o resto completo com água. O açúcar do refrigerante vai fazer com que a planta viva um pouco mais.

Caramujos e Caracóis - Se eles estiverem invadindo seu gramado ou jardim é fácil exterminá-los. Deixe um pouco de Coca em algum recipiente raso. O açúcar vai atraí-los e o ácido irá matá-los. Mais fácil que jogar sal nos bichinhos.

Grama mais verde - Existe um boato que se você borrifar refrigerante em seu gramado manterá ele mais verde nos meses de inverno.


PRIMEIROS SOCORROS E EMERGÊNCIAS

Náuseas - A Coca-Cola pode ser usada para aliviar náuseas e embrulhos no estômago. Deixe a lata ou garrafa aberta durante 30 minutos antes de beber pois o gás pode causar um efeito adverso no estômago.

Diarréia - Os ácidos do refrigerante reduzem a quantidade das bactérias E. Coli no intestino. Isto inibe a produção de toxinas que causam a diarréia.

Asma - Se um ataque se aproxima, beba umas duas latas de Coca. Alguma fontes confirmam que a cafeína encontrada no refrigerante ajuda a impedir um ataque de asma.

Chiclete no Cabelo - Se uma garota está desesperada com chiclete grudado em seu cabelo vá salvá-la com uma lata de refrigerante na mão. Molhe o cabelo por algum tempo com coca e facilite a retirada do chiclete.

Tintura de Cabelo - Sua namorada pintou o cabelo e ele ficou verde, não deixe que ela fique desesperada, lave o cabelo com Coca Diet. Aparentemente a versão Diet do refrigerante possui a habilidade de "descascar" a tintura aplicada no cabelo.


USO DUVIDÁVEL

Brilho no Cabelo - Diz-se que lavando seu cabelo com Coca e depois enxaguando, ele ficará com um brilho incrível.

Prevenindo a Flatulência - Despejando um pouco de coca na panela antes do cozinhar o feijão evita-se a formação de gases.

Descascar Ovos - Aparentemente, se você mergulhar os ovos fervidos dentro de um copo de refrigerante, a casca se dissolverá e você não necessitará descascá-lo.

Muitos desses usos acima realmente funcionam e vários são realmente difíceis de acreditar. Mas o melhor uso para uma Coca-Cola geladinha continua sendo matar a sede.

Até a próxima.

República Federativa do Brasil

Diamantina, interior de Minas, 1914.
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.

Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. "Tenho diploma da vida", afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.

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Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana – e consegue. Explica, candidamente, que quer "um futuro melhor para seus filhos".

E FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?

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Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia de nada!", e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi "traído", mas não conta por quem.

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Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu
desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa "sujeira".
Qual sujeira?

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Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.

Via renbrant

sexta-feira, 20 de julho de 2007

Mercedes R500


Transformers Carioca

Enigma - Inspired & remixed


Adorei esse CD.
Baixe aqui.

Conheça os mitos e verdades sobre cravos e espinhas



Seu apelido é Chokito e você nem sabe mais a quem recorrer? Segue abaixo uma lista contendo os mitos e verdades sobre cravos e espinhas.

Assim como a alta porcentagem, a lista de mitos que cercam a acne é bem grande. Quantas vezes não se ouvem frases do tipo “chocolates provocam espinhas” ou “cravos são ácaros ou vermes de outros tipos”.

De acordo com a dermatologista, a acne é causada pelo acúmulo de sebo (oleosidade decorrente da grande quantidade de hormônios produzidos durante a adolescência) e de células mortas nos folículos pilosos, os poros.

Com o poro bloqueado, sem oxigênio circulando, a bactéria P. Acne entra em ação e produz substâncias que provocam inflamação – ou seja, transformam os cravos em espinhas. Existem diferentes níveis de gravidade da acne (de 1 a 4, o mais grave recebe o nome de Conglobata) e tratamentos para cada um deles.

Mitos e verdades
Como as espinhas são causadas pelo acúmulo de sebo e de células mortas, algumas afirmações tomadas como verdades absolutas não fazem sentido. O mesmo vale para os cravos. Desvende algumas destas “lendas”:

Chocolate dá espinhas: algumas pessoas associam a ingestão de determinados alimentos com o aparecimento ou piora da acne. Entretanto, não existe comprovação científica para isso. Segundo a dermatologista Célia Kalil, a alimentação não pode ser considerada causa do aparecimento da acne.

Intestino preso provoca acne: não existe nenhuma relação entre o funcionamento intestinal e acne.

Lavar o rosto várias vezes ao dia ajuda a evitar a acne: pelo contrário, isso pode aumentar a oleosidade da pele, causando um “efeito rebote”.

A acne é contagiosa: apesar de ser uma infecção, a acne não é contagiosa.

Cravos pretos são “sujos”: o escurecimento é causado pela oxidação da gordura em contato com o ar, não por sujeira.

Cravos pretos são “ácaros”, vermes ou outros tipos de bichos: o cravo nada mais é do que o resultado do entupimento do poro pelo sebo, que se oxida e torna-se escuro.

Anticoncepcional piora a acne: dependendo do anticoncepcional, pode haver melhora do quadro.

Menstruação causa acne: pela influência dos hormônios, pode haver uma piora da acne nos dias anteriores à menstruação; porém, a menstruação em si não é um fator que cause o aparecimento da acne.

O sol melhora a acne: apesar de ter algum efeito cicatrizante, o sol pode provocar aumento na produção de sebo.

Cicatrizes de acne são para sempre: existem recursos para tratamento destas cicatrizes. Esses procedimentos devem ser realizados por um médico dermatologista experiente e, algumas vezes, são necessárias várias etapas de tratamento para um resultado satisfatório.

Além de desvendar lendas comumente associadas à acne, é bom deixar claro que a doença pode ser controlada com tratamentos indicados pelo dermatologista. Somente ele é capaz de identificar a gravidade da doença e prescrever os medicamentos adequados.

Para saber o tipo de tratamento necessário e qual a gravidade dos cravos e espinhas o ideal é consultar um dermatologista, que é quem vai estabelecer os procedimentos didáticos para melhor responder as dúvidas de cada paciente.

Terra

Suzuki Pit Babes

Carros de rua tunados na Alemanha


Imagens engraçadas/curiosas - 18/07/2007

A Mais Bela Flor

O estacionamento estava deserto quando me sentei para ler embaixo dos longos ramos de um velho carvalho.
Desiludido da vida, com boas razões para chorar,pois o mundo estava tentando me afundar.
E se não fosse razão suficiente para arruinar o dia, um garoto ofegante se chegou, cansado de brincar.
Ele parou na minha frente, cabeça pendente, e disse cheio de alegria:
- "Veja o que encontrei".
Na sua mão uma flor, e que visão lamentável, pétalas caídas, pouca água ou luz.
Querendo me ver livre do garoto com sua flor, fingi pálido sorriso e me virei.
Mas ao invés de recuar ele se sentou ao meu lado, levou a flor ao nariz e declarou com estranha surpresa:
- O cheiro é ótimo, e é bonita também.... Por isso a peguei; ei-la, é sua.
A flor à minha frente estava morta ou morrendo, nada de cores vibrantes como laranja, amarelo ou vermelho, mas eu sabia que tinha que pegá-la, ou ele jamais sairia de lá.
Então me estendi para pegá-la e respondi:
- O que eu precisava.
Mas, ao invés de colocá-la na minha mão, ele a segurou no ar sem qualquer razão.
Nessa hora notei, pela primeira vez, que o garoto era cego, que não podia ver o que tinha nas mãos.
Ouvi minha voz sumir, lágrimas despontaram ao sol enquanto lhe agradecia por escolher a melhor flor daquele jardim.
- "De nada", ele sorriu.
E então voltou a brincar sem perceber o impacto que teve em meu dia.
Me sentei e pus-me a pensar como ele conseguiu enxergar um ser humano autopiedoso sob um velho carvalho.
Como ele sabia do meu sofrimento auto-indulgente?
Talvez no seu coração ele tenha sido abençoado com a verdadeira visão.
Através dos olhos de uma criança cega, finalmente entendi que o problema não era o mundo, e sim EU.
E por todos os momentos em que eu mesmo fui cego, agradeci por ver a beleza da vida e apreciei cada segundo que é só meu.
E então levei aquela feia flor ao meu nariz e senti a fragrância de uma bela rosa, e sorri enquanto via aquele garoto, com outra flor em suas mãos, prestes a mudar a vida de um insuspeito senhor de idade.
Descobri que o amor está na maneira como enxergamos as coisas, basta olharmos com carinho que tudo fica mais reconfortante...
Mesmo uma flor que está morrendo...

Cartão de Débito - Cuidado

Recebi por E-Mail

Novo golpe aplicado no comércio. CUIDADO !!!!!!

Se você está acostumado a realizar transações com cartões de débito automático, tome muito cuidado com a utilização de seu cartão. Os meliantes sempre imaginam e criam uma maneira de nos enganar no momento de Distração.
Ao efetuar um pagamento via débito automático, o operador passa o cartão, não registra nenhum valor e pede que você digite a senha na maquininha, só que não percebemos que o mesmo não digitou o valor da compra.
Então ao digitar a sua senha ela aparecerá no display pois a máquina estará entendendo que a senha é o valor da transação. O vendedor, espertamente, diz que houve um erro e pede novamente o nosso cartão e passa-o novamente, registra o valor correto e pede que digitemos a senha, enfim, uma venda normal.
Agora ele já possui o número do cartão e a senha e o nosso banco.
De posse dessas informações os nossos cartões são clonados e os ladrões efetuam diversas compras em nosso nome.
Preste muita atenção, ao passar o cartão não digite a senha sem antes conferir o valor da compra que aparecerá no display da maquininha. Somente depois de conferir o valor é que você poderá digitar a senha.

NOTÍCIAS QUE GOSTAMOS DE VER

Paris Hilton deixa seio à mostra no mar de Malibu

Leia notícia completa.

quinta-feira, 19 de julho de 2007

Conheça o dinheiro de cada país.


Muito legal este site. Nele você pode conhecer todas as informações sobre o dinheiro dos países, inclusive com histórico e imagem das notas.

O que pode e o que não pode

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?

- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem.

- Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?

- Claro! Alá é Grande!

- Oral?

- Sim, sim. Sem problemas.

- Na mesa da cozinha ?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?

- Você pode, é claro. Alá é grande!!

- Podemos fazer de pé?

- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar... e acabar dançando !!!

Macau

quarta-feira, 18 de julho de 2007

domingo, 15 de julho de 2007

Novo motor BMW M3 - 420 HP


Mentiras que nossas Mães contam



Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos.

Eis uma lista de 10 dessas mentirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações. (Se você quiser, pode acrescentar outras mentirinhas nos comentários, mas não deixe de colocar a explicação)


1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Atenção: Não adianta mostar essa lista pra sua mãe. Ela vai ficar chateada e reclamar que isso tudo aí é mentira da internet.

Fonte: AcidezMental

Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez hoje não seja possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA ! QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Apostilha concurso Banco do Brasil



Banco do Brasil - Informática


Banco do Brasil - Conhecimentos Gerais


Banco do Brasil - Português


Banco do Brasil - Conhecimentos Bancários

Pássaros (40 imagens lindas)

Com quem e o que essa criatura bizarra está falando ao telefone?


Mande sua sugestão nos comentários.
Fonte: Acidez Mental

Revista Veja - 18/07/2007


Baixe aqui.
Fonte: Leitura Grátis - Radis 2004

Esse deve ter trocado sua irmã pelos camelos

Imagens engraçadas/curiosas - 15/07/2007

Papéis de parede - Motos de A a Z (812 imagens)



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