sábado, 25 de agosto de 2007

Engenheiro usa vibrador da namorada para assaltar lotérica

Advogado alegou que britânico estava fraco da cabeça por culpa das drogas.
Juiz considerou o ato aterrorizante e o condenou a 5 anos de prisão.

Um engenheiro britânico que roubou uma lotérica com o vibrador de sua namorada foi condenado esta semana a cinco anos de prisão.

Nicki Jex, de 27 anos, escondeu o aparelho em uma sacola de plástico durante o assalto em Leicester, na Inglaterra, em dezembro do ano passado. Ele apontou o vibrador para a caixa do estabelecimento e forçou a moça a entregar a ele mais de 600 libras (cerca de R$ 2.200) em dinheiro vivo. As cenas foram gravadas pelo circuito de câmeras de segurança da lotérica.

Jex, que mora na cidade, pediu perdão pelo roubo. Mas o juiz Philip Head não amoleceu. Na sentença, declarou: "Está certo que você não tinha uma arma de fogo, mas fingiu ter uma e fez com que todos ali acreditassem que você estava armado. Isso deve ter sido aterrorizante para eles naquele momento".

No julgamento, testemunhas disseram que o engenheiro era viciado em drogas e que já teria cometido outros crimes.

Os advogados de defesa afirmaram que Jex estava passando por um "frágil estado mental" por causa de sua luta contra os narcóticos.

"Ele tinha pegado objetos da namorada e deu os passos finais rumo à autodestruição com esse crime. Devemos agradecer pelo fato de o objeto não ser uma arma de fogo", disse Phil Gibbs na defesa. "Francamente, ele não estava preocupado com o que aconteceria a ele naquele momento. Ele estava caindo no abismo por causa das drogas."
Fonte: G1

sexta-feira, 24 de agosto de 2007

Os tipos nas baladas

OS TIPOS DE MULHERES NAS BALADAS

1. A "TÔ ME ACHANDO": Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta...Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista... cuidado!!! Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.

2. A AMIGA INHA: Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.

3. A PÔRRA-LOCA: É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa, vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.

4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME": Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.

OS TIPOS DE HOMENS NAS BALADAS

1. O MAROMBADO: Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e táse achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços. Passará a noite fazendo essa dança ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA: Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINEL'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA: Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas... tem a cara-de- pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é... JAZZ!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo... uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO: *Esse tipo sao os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.

5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME":Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas, ! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah...sim, claro que ele é gay ou comprometido!!!

Posse do novo Presidente Motoclube Caçadores

Realizamos no Xingó Parque Hotel, a posse da Presidência do Motoclube Caçadores.
Clique na imagem abaixo e veja algumas fotos dessa posse, digo algumas porque ainda tem muito mais. A festa foi maravilhosa!!!

Imagens engraçadas/curiosas - 24/08/2007





quinta-feira, 23 de agosto de 2007

Revista Istoé - Edição 1973 - 22/08/2007


Fonte: Leitura Grátis/Antfer

O COPO DE ÁGUA

Um conferencista falava sobre gerenciamento da tensão.

Levantou um copo com água e perguntou à platéia:

Quanto vocês acham que pesa este copo d'água?

As respostas variaram entre 20 g e 500 g.

O conferencista, então, comentou: Não importa o peso absoluto. Depende de quanto tempo vou segurá-lo.

Se o seguro por um minuto, tudo bem. Se o seguro durante uma hora, terei dor no braço.

Se o seguro durante um dia inteiro, você terá que chamar uma ambulância para mim.

O peso é exatamente o mesmo, mas quanto mais tempo passo segurando-o, mais pesado vai ficando.

Se carregamos nossos pesos o tempo todo, mais cedo ou mais tarde não seremos mais capazes de continuar, pois a carga vai se tornando cada vez mais pesada.

É preciso largar o copo e descansar um pouco antes de segurá-lo novamente. Temos que deixar a carga de lado, periodicamente. Isto alivia e nos torna capazes de continuar.

Portanto, antes de você voltar para casa, deixe o peso do trabalho num canto. Não o carregue para casa. Você poderá recolhê-lo amanhã. A vida é curta, aproveite-a!
Pare e Pense
Via Ligeirinho

No país, 16% dos adolescentes bebem demais

Pesquisa inédita é da Secretaria Nacional Antidrogas.
Entre meninas, proporção é menor, mas não tanto: 11%.

Uma pesquisa inédita da Secretaria Nacional Antidrogas mostra que 16% dos adolescentes entre 14 e 17 anos já consumiram bebidas alcoólicas em excesso - ou seja, cinco doses ou mais ao longo de um dia (uma "dose" equivale, mais ou menos, à quantidade de álcool em uma taça de 150ml de vinho ou a uma latinha de cerveja). O trabalho, o mais completo sobre o consumo de álcool realizado no país, revela que 21% da população masculina nessa faixa etária bebeu de forma abusiva no ano anterior. Entre meninas a proporção foi menor, mas não menos preocupante: 11%.

Realizado pela Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), o Levantamento Nacional sobre Padrões de Consumo de Álcool na População Brasileira traz um retrato de como o brasileiro se comporta com relação à bebida. Feito entre 2005 e 2006, usou como base entrevistas em mais de uma centenas de municípios em todas as regiões do país. É o primeiro trabalho dessa dimensão. Até então, os dados oficiais eram baseados somente em projeções.

Os dados comprovam ainda algo que especialistas alertam há tempos. A idade com que adolescentes iniciam o consumo de bebida está caindo e a freqüência, aumentando. O estudo mostra que entrevistados entre 14 e 17 anos iniciaram o consumo de bebida alcoólica aos 13,9 anos. Não foi necessário ir muito longe nas gerações para encontrar uma média de início de consumo mais elevada. Entre adultos jovens, com idade entre 18 e 24, o início foi aos 15,3 anos.

O estudo mostra também que quase metade da população brasileira (48%) não bebe. Mas a legião de abstêmios não reduz a dimensão do problema: 28% dos adultos, o equivalente a 33 milhões de pessoas, apresentam um padrão de consumo excessivo. “É um número muito expressivo. E indica quantas pessoas se expuseram a situações de risco ou enfrentaram problemas provocados pelo consumo de álcool em excesso”, constata a secretária-adjunta da Senad, Paulina Duarte.

As informações são do jornal "O Estado de S. Paulo".
Fonte: G1

JESUS, CRISTO E OS 171’S.

A liberdade de religião é algo que prezamos e pela qual lutamos aqui no Brasil. Apesar das inúmeras tentativas de várias seitas e religiões; buscando erguer a bandeira do sectarismo religioso em nosso país, todas elas exauriram-se pelo maciço repúdio da população.

Apesar de pessoalmente achar a religião a responsável pelos maiores maus da humanidade, concordo que ela é um freio moral poderoso na vida em sociedade. Contudo, certos absurdos devem ser detidos e punidos, antes de se tornarem um mal maior. Um grande exemplo disso são as seitas suicidas que, vez por outra, aparecem por aí.

Agora mesmo, o policial siberiano Sergei Torop, tira uma onda de Jesus Cristo único e divino. Ele “pirou” em 1991, mudou seu nome para “Vissarion”, e criou uma seita. Hoje, ele tem mais de 5.000 fiéis de sua religião.

Aí nasce um problema: Se o russo é o Cristo único e verdadeiro; quem será o tal de Inri Cristo que, no Brasil, também se diz o Cristo único e verdadeiro? Um problema complexo: existem dois camaradas na face da terra que se dizem à encarnação única e verdadeira de Cristo. Quem terá razão?

Isso só serve para demonstrar o que falo. É óbvio que se tratam de dois lunáticos ou de malandros que querem tirar partido da credulidade de terceiros. Primeiro porque não levam vidas respeitáveis. Anseiam por dinheiro e publicidade, vivem na opulência e vangloriam-se de sua “divindade”. Só isso, já seria suficiente para desqualificá-los como Cristos. Termo que quer dizer “o escolhido” ou “o ungido”. Um ser especial e dotado de uma alma nobre. Algo como Buda no hinduísmo. Sim, porque assim como Cristo era Judeu, Buda era hindu.

O que falta na realidade é a maturidade psicológica e religiosa na grande maioria das pessoas. Todos os dias vêem-se “milagres” de santos e santas aparecendo em cascas de árvores, janelas sujas, manchas de óleo, etc... Basta que alguém chegue e fale: “Acho que esse carrapicho se parece com São Fulano de Tal”. Pronto, imediatamente, formam-se peregrinações, novenas e a multidão de crédulos famintos por aparições se estende no horizonte.

Isso só pode ocorrer num povo que já perdeu as esperanças em si mesmo, nos seus dirigentes e se acha incapaz de solucionar seus problemas de forma prática e racional. Aqui como na Rússia, a pobreza, e a desesperança grassam entre a população mais humilde. Fazendo-a presa fácil de espertalhões e aproveitadores. Vide os “Bispos” da Igreja Renascer. Presos por contrabando de dinheiro, sonegação de impostos e outras falcatruas nos EUA e procurados pela justiça aqui, ainda conseguiram que “fiéis” fizessem doações maciças para a igreja. Enquanto viajam, sonegam, roubam e curtem um xadrez na terra do Tio Sam; por aqui, seus fiéis mastigam pão sem manteiga, pulam refeições ou atrasam o aluguel para doarem seu suado dinheirinho para esses malandros.

Só a educação e a instrução podem trazer a evolução espiritual das pessoas. E torná-las mais vigorosas de espírito através do estudo da religião que desejem abraçar. Isso permitirá que tenham o devido discernimento para banirem de seu convívio malandros e aproveitadores. Como o próprio Cristo (o verdadeiro é claro) disse: “Cuidado com os falsos profetas que virão em meu nome”. Ou ainda: “Onde duas ou mais pessoas estiverem reunidas em meu nome lá estarei”. Numa clara alusão de que não são necessários prédios faraônicos e sacerdotes malandros para representá-lo. Essa sim foi a real causa de sua morte. Pois, se a moda pegasse, os sacerdotes parasitas perderiam seu sustento e todo o seu poder.

Pense nisso.

Via Panorama Internacional

Maquina de Costura Singer - USB

A Singer está lançando uma série de máquinas de costura com porta USB.
Pela porta USB fica fácil transferir desenhos para que ela possa bordar, automaticamente.Muito legal
Fonte: GetUSB

Imagens engraçadas/curiosas - 23/08/2007


Via Knuttz/Ueba

Cinco coisas que irritam no escritório.

Gente olhando o que estou fazendo no computador
Estou lá, tranquilão, assistindo um hit youtubístico quando vem a voz “o que é isso?”. Sem querer, solto uma gargalhada discreta ao ler um texto de blog e logo vem um “do que você tá rindo? Deixa eu ver?”. Delicadamente, aprecio um fotolog onde uma conhecida posa de biquíni e “nossa, quem é essa gostosa?!”. Navegação é algo estritamente privado, é como ler um livro, você não vai parar para explicar todo o contexto que está levando você a rir naquele momento, não vai interromper uma linha solitária de raciocínio para dar atenção a um mala bisbilhoteiro. Depois, quem sabe, você pode até passar o link, mas ser surpreendido e chateado no momento em que está apreciando curvas femininas na tela, pesquisando tralhas no Mercado Livre ou lendo sobre teorias da conspiração absurdas não é lá muito confortável.

Piadas de escritório
O problema não é ser alvo das brincadeiras, geralmente sem graça, a bronca mesmo é ter de fingir, por educação, que você achou a piada engraçada, encenando um sorriso asiático ou um “hehehe” anêmico. Será que, um dia, na história do anedotário nacional, será possível extinguir do ambiente corporativo o nível rasteiro de trocadilhos e tiradinhas de duplo sentido com verbos como dar, enfiar e introduzir?

E-mails
Pode analisar: os piores e-mails que você recebe são enviados por colegas da sua própria empresa ou partem de amigos e conhecidos que também estão utilizando os endereços de suas empresas para encaminhar idiotices. Ou seja, boa parte das promoções da Microsoft que podem lhe render muito dinheiro, textos atribuídos a dupla Jabor-Veríssimo e conspirações sobre a compra da Amazônia partem de escritórios, provando que o trabalho emburrece o homem.

Computadores
O computador do escritório é sempre ruim. Às vezes a configuração é de foguete, mas, por motivos escondidos nas sagradas escrituras do grande livro desconhecido das regras corporativas, sua máquina trabalha como se fosse movida a vapor. E o mouse? E a velocidade da internet? E a bacteriológica verificação de vírus que o programa de e-mail demora três horas e meia para executar? Falando em vírus, o loser da informática insiste em interromper você exatamente no dia mais ocupado da semana para que ele faça “uma limpeza na máquina”, tudo porque uma anta do escritório clicou em um link suspeito de um e-mail “do banco do Brasil” que pedia a ela o número do CPF e do cartão de crédito.

Música
Não, você não achou o máximo o novo cd do Rappa. Você também mal sabe que foi lançado um acústico Sandy&Júnior, o Ao Vivo do CPM22 e da Ivete no Maracanã, mas, contrariando tudo isso, um colega que trabalha na mesma sala que você está antenado com o mundo e acha que a empresa merece conhecer o seu gosto musical. Confirmando a regra de que quem escuta música alta escuta merda, o colega não poupa o volume e, ao lançar seu olhar de reprovação na direção do organismo acéfalo, você nota que ele ainda compra CDs, piratas ou originais, mas CDs, contribuindo para o fortalecimento de uma regra ainda em formação: quem compra CD é bundão.
Via Bloda

Campanha contra o crime, armas e drogas.

quarta-feira, 22 de agosto de 2007

Polícia Federal prende clonadores

A Polícia Federal desbaratou ontem uma quadrilha especializada em furtar senhas de cartões de crédito e de correntistas de bancos via internet para utilizar os dados em cartões falsificados. No total, foram expedidos 29 Mandados de Prisão e 41 Mandados de Busca e Apreensão a serem cumpridos em cinco estados da Federação (Rio Grande do Norte, São Paulo, Rio de Janeiro, Paraíba e Ceará).

Batizada de operação Colossus - em alusão ao computador usado na II Guerra Mundial pelos ingleses para decifrar os códigos da inteligência nazista - as investigações iniciadas em janeiro revelaram que a base da quadrilha era em Natal e existiam ramificações da quadrilha em outros estados do País. Além disso, foi descoberto que o bando era muito bem organizado e com tarefas delegadas a cada um dos integrantes. 200 policiais federais do Rio Grande do Norte, Alagoas, Paraíba, Pernambuco, Ceará, São Paulo e Rio de Janeiro participaram da operação.

De acordo com o superintendente em exercício da Polícia Federal no Estado, delegado Rômulo Berredo, a quadrilha se dividia em dois grupos com finalidades determinadas. ‘‘Tinham os hackers e crackers num grupo e no outro estavam os clonadores de cartões’’, disse.

Uma parte responsável por espalhar e-mails falsos onde eram enviados vírus capazes de capturar dados bancários dos usuários. ‘‘Eles usavam o nome de instituições públicas para solicitar informações ou então enviavam e-mails com nome desconhecido. A partir do momento que a pessoa abre esse arquivo, o vírus se instala na máquina e começa a transferir os dados para o hacker’’, explicou.

O vírus usado pelos hackers - conhecido como Cavalo de Tróia - só era ativado a partir do momento que o usuário estivesse no site de algum banco ou administradora de cartões fazendo uso de seus dados naquela página eletrônica. ‘‘Para se ter uma idéia, só este ano uma administradora de cartão teve um prejuízo no valor de R$ 1,2 milhão por conta desses crimes virtuais’’, informou Rômulo Berredo. ‘‘É um golpe que não tem fronteiras’’, completou. Ele declarou que ‘‘esse crime acontece com frequência. São várias denúncias de fraudes pela internet que chegam à Polícia Federal’’.

A outra vertente da quadrilha era especializada em roubar trilhas de cartões de crédito para que outros fossem confeccionados a partir dos dados colhidos. Nesse esquema, os integrantes do bando usavam um equipamento conhecido como ‘‘rato’’ ou ‘‘isqueiro’’, que faz a leitura dos dados inseridos no cartão de crédito da pessoa.

Os dados obtidos pelo ‘‘rato’’ eram enviados ao Rio de Janeiro onde eram confeccionados os cartões com dados de outras pessoas. ‘‘Eles tinham uma preferência pelos cartões de crédito internacionais utilizados por estrangeiros’’, afirmou. Rômulo,que também é delegado executivo da PF, declarou que há, inclusive, uma investigação internacional para apurar o uso desses cartões clonados.

Rômulo Berredo denunciou que ‘‘a quadrilha contava com a ajuda de funcionário do estabelecimento onde os dados eram obtidos’’. ‘‘Não havia outra forma de conseguirem se não fosse assim’’, disse. Ele citou o exemplo de quando a pessoa entrega seu cartão para que seja levado até a máquina de crédito em qualquer estabelecimento. ‘‘No trajeto até a máquina, o funcionário pode passar discretamente o ‘rato’ no cartão e copiar os dados’’, contou.

Na trilha do cartão, não consta a senha do cliente. Dessa forma, é necessário outro artifício para conseguir a combinação secreta para aquela trilha. ‘‘Na clonagem, eles copiam a trilha e roubam os cartões. Já os crackers capturam os dados bancários e invadem as contas’’, explicou Berredo.

Ele aconselha que as pessoas sejam mais vigilantes quando forem realizar compras usando cartões de crédito. ‘‘Sempre que puder, as pessoas devem acompanhar o momento em que seu cartão é passado na máquina para evitar dores de cabeça no futuro’’, disse.

O chefe da Unidade de Crimes Cibernéticos da Polícia Federal, Adalton Martins, ressaltou o trabalho desempenhado no combate aos crimes na internet e alertou os usuários para ter cuidado ao ‘‘navegar’’ por determinados sites possam abrir arquivos comprometedores e que roubem seus dados.

Com relação a continuidade das investigações, o superintendente em exercício frisou que o trabalho vai ser mantido e agora será iniciado o parte de análise dos materiais apreendidos com a quadrilha.
Fonte: Diário de Natal Foto: Marco Polo/DN

"Veadocóptero"

Helicóptero militar da Otan (Organização do Tratado do Atlântico Norte) pintado de veado fêmea atrai a atenção na cidade húngara de Szolnok, a 98 quilômetros a leste da capital Budapeste; Aeronave ganhou o desenho por conta do nome que recebeu dos militares russos, que fizeram o veículo. O nome em inglês é MI24 Hind (Foto: Janos Meszaros/AP).
Fonte: G1

Explosão de avião Chinês no Japão - Veja as fotos

DONA MARISA, A INÚTIL

Ela não prega um prego num sabonete. Passa o dia inteiro à sombra do marido, que não é de fazer muita sombra.

Ao contrário de outras primeiras-damas que tinham uma função social, ela não tá nem aí pra hora do Brasil e não faz nada!

Ela é Dona Marisa, a Inútil!



Fonte: Pilandia

Biodiesel

Um dos compromissos do nosso Presidente Luisinho Inácio Lula da Silva hoje foi visitar uma usina de biodiesel.

Aos menos graduados o Biodiesel é feito do óleo sujo dos pasteis de feira ou seja nada mais é do que diesel batizado com óleo de pasteleiro como já fazem com a gasolina e o mijo de frentista.

Visivelmente abalado pois foi avisado de ultima hora que não se tratada de cana-de-açúcar e portanto não havia álcool.
Fonte: Ipiadas

Ex-miss de 24 anos morre em acidente no PR

Elaine Lopes da Silva foi Miss Umuarama 2002 e Miss Paraná 2003.
Ela perdeu o controle da direção e bateu em mureta de concreto em rodovia.

A modelo Elaine Lopes da Silva, de 24 anos, Miss Umuarama em 2002 e Miss Paraná no ano seguinte, morreu na terça-feira (21) em um acidente de trânsito na rodovia BR-376, na região de Mandaguari (PR).

Segundo reportagem da TV Paranaense, Elaine perdeu o controle da direção, bateu em uma mureta de concreto e o carro capotou. Ela teve morte instantânea.

Os organizadores do concurso Miss Paraná disseram ao G1 que Elaine seguia para Umuarama, depois de participar de uma campanha publicitária.

O corpo foi levado para velório em Umuarama, onde ela morava com o marido. Segundo os organizadores do concurso Miss Paraná, o enterro deve acontecer na tarde desta quarta-feira (22).
Fonte:G1

Moto GP 250ccm - Acidente com Simoncelli Sekiguchi 19/08/2007

Apesar de tudo (algumas costelas quebradas e bacia) o cara passa bem.

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Imagens engraçadas/curiosas - 22/08/2007


10 maneiras de evitar e controlar a pressão alta

Dê mais atenção ao que você come e às suas emoções e forme uma barreira contra o mal
A hipertensão arterial ou, simplesmente, pressão alta é gatilho certo para uma série de males -- e não só aqueles que envolvem o sistema circulatório. "Normalmente, um paciente com pressão igual ou superior a 140/90mmHg é diagnosticado como hipertenso. São pessoas mais sujeitas a sofrer com falhas no coração, nos rins e até no cérebro" explica o cardiologista Enéas Rocco. (uma dieta balanceada é uma ferramenta poderosa contra a hipertensão)

A doença é crônica (não tem cura, mas pode ser controlada) e, por isso, é importante fazer exames regulares para detectar como andam seus batimentos cardíacos. Mas atenção: ter pressão alta não é sinônimo de ser hipertenso.

"Para ser considerado hipertenso, o paciente tem de permanecer com a pressão mais alta do que o normal" , diz o médico. Isso porque, momentaneamente, qualquer pessoa está sujeita a uma variação na freqüência cardíaca. Um esforço físico mais intenso ou momentos de estresse, por exemplo, alteram esses números.
Algumas atitudes, no entanto, ajudam não só a prevenir o problema como controlam níveis já elevados de pressão. Confira a seguir uma lista delas e imprima uma marca saudável ao seu dia-a-dia. (fortaleça seu coração com a ajuda dos alimentos)

1. Manutenção do peso ideal- o sobrepeso aumenta dificulta o esforço do coração para conseguir bombear o sangue. Na prática, o músculo é exigido demais. "Como o bíceps de quem levanta peso, o coração de uma pessoa obesa acaba hipertrofiado" , explica o cardiologista. Com um risco: as lesões causadas pelo esforço excessivo podem se tornar irrecuperáveis. (tome cuidado na hora de escolher o seu adoçante)

2. Prática de atividade física atividades físicas regulares, principalmente as aeróbias, contribuem para a melhora de todo o sistema circulatório e pulmonar. Só tome cuidado com os exageros: antes de começar qualquer treino, procure um especialista e faça uma avaliação geral. (encontre aqui uma série de aulas para fazer em casa)

3. Redução de sal - o excesso de sal na dieta leva à retenção de líquidos, acarretando a hipertensão. Por isso, maneire na hora de temperar a comida e diminua o consumo de enlatados e alimentos em conserva. (veja os perigos que os enlatados oferecem)

4. Evitar bebidas alcoólicas o álcool em grande quantidade é inimigo feroz da pressão sob controle. Corte as bebidas da sua dieta ou consuma com muita moderação (saiba mais sobre os danos causados pelo álcool e aprenda a medir as doses de cada bebida)

5. Dieta saudável gorduras saudáveis e pouco sal são medidas indispensáveis na dieta de quem quer manter o coração saudável. Inclua ainda muitas frutas, verduras e legumes. Cortar a carne não é preciso, mas dê preferência aos cortes magros como filé mignon e músculo. (nem toda gordura é ruim, aprenda a identificar)

6. Medicamentos se o médico recomendou, não deixe de tomar. Mas nada de sair por aí imitando a receita alheia. Vale lembrar que alguns medicamentos podem elevar a pressão, como os antiiflamatórios e anticoncepcionais, ressalta o cardiologista.
7. Cigarro o tabaco, em conjunto às outras substâncias tóxicas do cigarro, eleva a pressão imediatamente além de comprometer toda sua saúde. Parar de fumar imediatamente é fundamental , alerta o professor de Cardiologia da Santa Casa de São Paulo, Ronaldo Rosa.
8. Estresse - ele aparece como resposta do organismo às sobrecargas físicas e emocionais, acarretando a hipertensão e doenças do coração. Controle suas emoções e procure incluir atividades relaxantes na sua rotina. (conte com as flores para dimnuir seus níveis de tensão)

9. Exames médicos avaliações regulares não só ajudam a identificar o problema no começo, facilitando o tratamento, como servem para adequar o uso de medicamentos de forma mais eficaz.

10. Medir a pressão no mínimo uma vez por ano, todas as pessoas devem fazer isso. A recomendação é da Sociedade Brasileira de Hipertensão, que alerta para esse simples exame como uma forma de prevenir problemas mais sérios.

Coisas que você não deve fazer

Nunca, sob nenhuma circunstância, entregue um A/C Cobra Shelby 427 1967 para uma mulher “dar uma voltinha”, mesmo que seja só em torno do quarteirão.

Não que eu seja preconceituoso, minha mulher, por exemplo, dirige muito bem.

Mas há de se convir que para segurar um carro empurrado por um motor V8 de 7 litros é para poucos.

Fonte: Cybervida

MENINGITE VIRAL

O QUE É MENINGITE?

É a inflamação das membranas que recobrem e protegem o Sistema Nervoso Central, conhecidas como “meninges”. Pode ser causadas por diversos agentes infecciosos como: bactérias, vírus e fungos.
Das meningites de origem infecciosas, as principais são as causadas por vírus (Meningite Viral) e bactérias (Meningite Bacteriana), pela magnitude de sua ocorrência e potencial de produzir surtos.

QUAIS OS SINTOMAS?

A meningite viral provoca sinais e sintomas variáveis. Sendo, freqüentemente observado:

•Hipertermia
•Astenia (fraqueza)
•Mialgia (dor muscular)
•Cefaléia (dor de cabeça)
•Fotofobia (sensibilidade a luz)
•Rigidez na nuca
•Distúrbios gastrintestinais
•Sintomas respiratórios
•Erupções cutâneas (lesões na pele)

COMO SE TRANSMITE?

O contágio é feito diretamente, de pessoa a pessoa, ou por contato com objetos contaminados.

O QUE FAZER?

Diante do aparecimento de sintomas procure imediatamente o atendimento médico. Siga as orientações do serviço de saúde

Não existem vacinas para a meningite viral, o tratamento é direcionado para o alivio dos sintomas, medidas de suporte e prevenção das complicações. A recuperação completa da meningite viral ocorre em uma ou duas semanas. Não há medicamentos para o agente viral.

Os demais tipos de meningite contam com vacinas disponíveis. A rede pública oferece a BCG, que previne contra a meningite tuberculosa e é dada desde o nascimento. Tomada a partir do primeiro mês de vida, em quatro doses, e também disponível no serviço público de saúde, a vacina tetravalente combate difteria, tétano, coqueluche e a meningite causada pela bactéria Haemophilus influenzae.

Já o Centro de Referência de Imunobiológicas Especiais (Crie), que conta com duas unidades em Salvador – uma no Hospital das Clínicas e outra no Hospital Couto Maia –, oferece vacinas contra a meningite meningocócica tipo C e a pneumocócica, mas elas somente são indicadas em casos de surto e para pacientes em condições especiais – imunodeprimidos, com anemia falciforme e pessoas em tratamento quimioterápico ou radioterápico.

CUIDADOS!

Mantenha a higiene corporal, lave sempre as mãos após ir ao banheiro. Combata moscas e outros insetos. Evite esgotos abertos. Só tome remédios recomendados pelo médico.

Elaboração: Área Médica Braskem Poliolefinas/BA.

Cão prevê a morte de idosos nos EUA

Scamp teria previsto todas as mortes ocorridas em asilo nos últimos três anos.
Dona do cão diz que ele só late quando quer indicar que algo está errado.

Um cachorro da raça Schnauzer estaria prevendo a morte dos idosos de um asilo de Ohio, nos Estados Unidos. Segundo Deirdre Huth, dona do animal e funcionária da casa de repouso, Stamp, que quer dizer 'malandro' em português, entra no quarto dos idosos poucas horas antes deles morrerem e aguarda pacientemente ao lado da cama.

Em entrevista à emissora de TV americana CBS, a diretora do asilo, Adeline Baker, afirmou que o cão previu praticamente todas as 40 mortes que ocorreram lá nos últimos três anos.

“Scamp só late quando tenta nos dizer que há algo errado”, disse Deirdre à CBS.

Yvette Notturno passou a acreditar ainda mais nos dons de Scamp depois que recebeu o telefonema de uma enfermeira dizendo que o cão não saía do lado da cama de uma amiga muito querida. Pouco tempo depois de chegar ao asilo, Andrew Popa morreu.

Segundo Adeline Baker, Scamp faz companhia aos idosos e é bem-vindo por pacientes que sabem que seu fim está próximo.

Gato também previa mortes
Recentemente, um médico geriatra na prestigiada revista "The New England Journal of Medicine" declarou que um gato chamado Oscar podia prever a morte em poucas horas dos pacientes idosos que visita.

Quando Oscar vai ao quarto de residentes do Centro de Reabilitação para Idosos de Providence, nos Estados Unidos, o pessoal da clínica entra em ação, já sabendo que alguém morrerá nas próximas horas.

Segundo o médico David Dosa, o animal foi ao leito de mais de 25 residentes da clínica pouco antes de eles morrerem.

O gato de 2 anos de idade "parece não cometer muitos erros", disse o médico. "Ele parece compreender que os pacientes estão a ponto de morrer”.
Fonte: G1

Imagens engraçadas/curiosas - 21/08/2007

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Voltinha com EZ - Um amigo de São Paulo

Audi R8 Kicherer 2008


Campanha troque um parlamentar por 344 professores


Prezado amigo:

Bom dia !
Sou professor de fisica de ensino médio de um escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$ 650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$ 440,00. Será que alguém acha que com um salário assim, a rede ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?

Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, mas atualmente a regra é essa: O professor faz de conta de dá aula, o aluno faz de conta que aprende e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade!

Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro! Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$ 10,2 milhões por ano. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$ 11.545. Na Itália, são gastos com parlamentares R$ 3,9 milhões, na França, pouco mais de R$ 2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$ 850 mil e na vizinha, Argentina, R$ 1,3 milhão.

Trocando em miudos um parlamentar custa ao país por baixo: 688 professores com curso superior! Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha., na qual o lema será:

"TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES" (*)

(*) Poderia ter colocado no lema para 688 professores, mas coloquei a metade (344), pois assim, sobra uma verba para aumentar o nosso salário, que é uma vergonha…

Atenciosamente

um professor de fisica do interior da Bahia

Dicas para economizar gasolina

- Evite acelerar bruscamente ou de maneira desnecessária. O mesmo vale para os freios.

- Quando chegar à velocidade desejada, alivie aos poucos o acelerador.

- Esqueça aquele velho hábito de acelerar o carro antes de desligá-lo. Você pode danificar o catalisador, o que aumenta a emissão de poluentes e prejudica o desempenho.

- Aerodinâmica: dê preferência por andar com as janelas fechadas. A redução da resistência do ar reverte na economia de combustível.

- Verifique sempre os filtros de ar e de combustível e efetue as trocas seguindo as recomendações do fabricante.

- Não carregue mais peso do que a capacidade de seu carro. O consumo será maior e irá acarretar um desgaste da suspensão, dos freios e dos pneus. Cada 50kg a mais equivalem a 1% de aumento no consumo.

- Retire o bagageiro quando não for usá-lo. A resistência produzida por eles aumenta o consumo.

- Organize seu itinerário. Procure criar uma rota que atenda todos os seus compromissos. Concilie sua agenda da melhor forma, evite idas e vindas desnecessárias.

- Procure caminhos alternativos. Às vezes é mais vantajoso andar um pouco mais do que ficar no anda-e-pára dos engarrafamentos.

- Utilize o acelerador com suavidade.

- Respeite o conta-giros. Troque as marchas na rotação indicada.

- Desligue o carro se for ficar parado por mais do que dois minutos.

- O excesso de velocidade, além dos problemas de segurança, aumenta o consumo. O Centro de Pesquisa da Petrobras realizou testes que indicaram um aumento no consumo de até 20% para carros que andavam a 100km/h confrontados com outros que não passavam dos 80km/h.

- Caminhar faz bem à saúde. Para percorrer pequenas distâncias, vá a pé.

- Quando puder, utilize os transportes coletivos.

- O carro é indispensável, identifique pessoas que façam o mesmo trajeto que você e sugira o transporte solidário.

- Motor desregulado pode consumir até 60% mais combustível do que o normal.

- Controle seu consumo. Anote a quantidade de combustível abastecida e a quilometragem percorrida. Use uma planilha para acompanhamento.

Fonte: Petrobras

Lockheed Super Constellation em ação

segunda-feira, 20 de agosto de 2007

Peixes estranhos

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Telemarketing

Cena 1 - Serviço de Atendimento ao Cliente
- SKY TV POR ASSINATURA, boa tarde em que posso ajudá-lo?
- Olá, gostaria de solicitar a instalação de um ponto extra.
- Devido a falta de equipamentos, não podemos estar efetuando a instalação de novos pontos. Esse serviço está suspenso há 3 meses e não há previsão de retorno.
- Então se eu quiser ter outro ponto na minha casa não há como?
- Não.

Cena 2 - Departamento de Vendas
- SKY TV POR ASSINATURA, boa tarde em que posso ajudá-lo?
- É possível ter duas assinaturas no mesmo endereço?
- Sim senhor.
- É possível que a nova assinatura tenha um ponto extra?
- Sim senhor.
- Os equipamentos são os mesmos do ponto principal e do extra?
- Sim senhor.
- E há equipamentos disponíveis?
- Claro, senhor!
- Há algum custo de instalação dessa nova assinatura?
- Não senhor.

Resumo: para se obter o ponto extra, basta cancelar sua assinatura atual e pedir uma nova. Com ponto extra.

E por ser uma "nova" assinatura, o mesmo pacote acabou saindo mais barato e ainda levei o Brasileirão grátis! Pô, assim até corta o tesão de reclamar na ANATEL!
Via Acidez mental

Camelo mata australiana após tentar 'se acasalar'

Uma australiana de 60 anos foi morta por seu camelo de estimação no fim de semana, após o animal ter aparentemente tentado manter relações sexuais com ela.

A mulher foi encontrada morta na fazenda da família, no Estado australiano de Queensland, por volta das 18h30 de sábado.

O camelo teria jogado a mulher ao chão, pisoteado e depois sentado sobre ela, no que a polícia descreveu como “comportamento de acasalamento animal”.

A mulher, que gostava de animais exóticos, tinha ganho o camelo como presente da família pelo seu 60º aniversário, neste ano.

Ameaçadores

O camelo tinha apenas dez meses de idade, mas já pesava 152 quilos e já tinha chegado várias vezes perto de sufocar um bode de estimação da família com o mesmo comportamento.

No sábado, a mulher aparentemente se tornou o objeto do desejo do camelo.

Os camelos jovens não são normalmente agressivos, mas podem se tornar ameaçadores se tratados e criados como animais de estimação.
Fonte: BBCBrasil

Herpes Labial

O problema pode ser amenizado com tratamentos simples e o contágio evitado através de pequenos cuidados

Dor nos lábios, dificuldades em dar um beijo na boca e necessidade de separar seus próprios talheres e copos. O analista de produtos Caio Victor de Souza Sampaio conhece bem essa realidade há pelo menos 15 anos, tempo que possui herpes labial.

O problema é causado pelo vírus herpis hominis e, de acordo com o odontologista e especialista em farmacologia Francisco Groppo, nos países em desenvolvimento, mais de 50% da população é exposta aos 5 anos de idade, 95% aos 15 anos e praticamente toda a população aos 30. Nos países desenvolvidos, essa exposição não atinge 20% da população aos 5 anos de idade e é de apenas 50% a 60% entre os adultos. Entretanto, a grande maioria é portadora assintomática.

Alojado num gânglio do pescoço, o vírus pode manifestar a doença ou não, de acordo com a resistência do organismo e fatores aos quais ele fica exposto, como estresse emocional, sol, frio, febre e outros.

Os sintomas são um ardor na pele, seguido de pequenas vesículas agrupadas em forma de uva, com um vermelhidão. O machucado desaparece em torno de uma semana. Segundo a dermatologista Ana Lúcia Recio, se tratado logo no início, quatro dias são o suficiente para que ele suma.
De acordo com a Organização Mundial da Saúde - OMS, um paciente com herpes estará "curado" se as lesões surgirem a cada seis meses. Pessoas com intervalos menores devem seguir orientações médicas. O dermatologista Otávio Macedo lembra que a aparição contínua e exagerada do problema pode ser sinal de outras doenças como diabetes, hipotireoidismo e até mesmo AIDS.

Existem alguns estudos envolvendo vacinas para eliminar o herpes, mas nada ainda comprovado. Sob a orientação de um especialista, podem ser utilizados cremes e antibióticos antivirais. É importante lavar o local com sabonete, para evitar infecção da pele, e aplicar uma pomada antibiótica. "Se o paciente sente o ardor (que chamamos de aura pré-herpética) e usa um creme antiviral (prescrito pelo médico) algumas vezes a lesão nem aparece", completa Ana Lúcia.

Macedo conta que o princípio dos medicamentos é o aciclovir. Uma sugestão de Groppo são os cremes à base da erva de bugre. "Conseguimos mostrar uma eficácia superior ao melhor tratamento alopático hoje disponível, indicando claramente uma alta eficiência no combate da sintomatologia da doença", explica. De qualquer forma, não existe um tratamento que cause o desaparecimento definitivo do vírus.

Para não haver o contágio, enquanto o local estiver com as bolhas e o líquido característicos, é necessário que o portador não beije na boca ou tenha contato com a pele da face de outras pessoas. Apesar disso, caso possua boa resistência ao vírus, nunca desenvolverá o problema.

Como prevenir:
• Utilize sempre protetor solar labial com antiviral.
• Não se exponha exageradamente ao sol, pois as radiações ultravioletas diminuem as células de defesa do organismo.
• Evite o cansaço e as noites mal dormidas, pois isso pode comprometer a resistência do organismo.
• Alimente-se corretamente. Duas substâncias importantes são o zinco (mineral antioxidante) e a vitamina E (protetora das membranas celulares).
• Evite cigarros e bebidas alcoólicas.

Fonte: Minha Vida

Papéis de parede em alta qualidade (24 fotos/26 MB)


Imagens engraçadas/curiosas - 20/08/2007

Tudo sobre o peido

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Tratamento eficaz para a redução do colesterol

Sinvastatina (genéricos biosintética - ache), combate o colesterol quando a dieta for insuficiente para pacientes diabéticos, com histórico de acidente vascular cerebral ou de doenças cerebrovasculares.
Medicamento genérico do famoso ZOCOR (msd), a diferença está no valor, bem inferior ao original.

Ladrão dorme após arrombar clínica e acaba preso

Homem foi encontrado dormindo em unidade de saúde no Recife.
Segundo a polícia, ele ingeriu substância que causa sonolência.


Um homem foi preso no Recife, depois de arrombar uma clínica. Ele foi encontrado por seguranças no sábado (18), dormindo no local.

Segundo a delegada Josenilda Clemente, o suspeito havia separado o material do roubo, mas acabou dormindo porque decidiu ingerir uma substância encontrada na clínica, usada para provocar sonolência em pacientes que fazem endoscopia.

O preso estava em liberdade condicional há um mês e, de acordo com a polícia, é apontado como autor de seis assaltos.

10 mentiras mais usadas pelas mulheres

1)”Você é tão bom de cama” Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)”Que simpática a sua ex” Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)”O problema sou eu, não você” Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.


4)”Que delícia a comida que você fez” Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)”Não está acontecendo nada” Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)”Saia com seus amigos, não tem problema” Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera” É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia” É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.



9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?” Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)”Não estou afim de fazer sexo. Estou cansada” Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

A melhor zaga

Sempre que seu time perde você coloca a culpa na zaga? Então a partir de agora, pode começar a colocar a culpa no atacante, no bandeirinha, no gandula, na mãe do juiz, ou em quem você quiser.

Somente os torcedores do time do vídeo abaixo têm o direito de colocar a culpa na zaga.

Carne vermelha A malfalada carne.


Quantas vezes deixei de comer carne porque diziam que era um veneno para o coração! Mais grave, como a maioria dos médicos, durante 20 anos recomendei que meus pacientes fizessem o mesmo, porque os estudos pareciam dar suporte a esse tipo de orientação. O tempo encarregou-se de demonstrar, no entanto, que estávamos errados.
Em outras palavras: até hoje a ciência não conseguiu provar que dietas ricas em gordura animal provoquem ataque cardíaco ou encurtem a duração da vida. Quem foge de um churrasco como o diabo da cruz para poupar o coração pode estar fazendo sacrifício inútil.
A política de convencer a população a cortar carne vermelha da dieta, adotada há 30 anos por diversos países, inclusive pelo Brasil, precisa ser revista. Não apenas por falta de comprovação de suas vantagens, mas pela possibilidade de causar o estrago dos tiros que saem pela culatra: contribuir para engordar a população, como os dados epidemiológicos recentes parecem demonstrar.
Depois da Segunda Guerra, os norte-americanos ficaram surpresos com a alta incidência de infartos em homens de meia-idade e em mulheres na menopausa. Qual seria a explicação para esses casos? Certamente algo que o homem moderno andava fazendo de errado, pensaram logo.
Nos anos 1960, a contracultura atribuía à vida urbana os males que afligiam a humanidade. Muitos pregavam a alimentação vegetariana (sem defensivos químicos, é claro) como essencial à saúde plena. Nessa época, a ciência já havia demonstrado que:
1) a causa do infarto é a obstrução das artérias que irrigam o músculo cardíaco (coronárias), por placas que contêm colesterol;
2) o colesterol possui duas frações: uma delas protetora, outra potencialmente perigosa: o "bom", ou HDL, e o "mau", ou LDL;
3) gorduras saturadas, como as contidas na carne vermelha, no leite, nos queijos e nas frituras, provocam aumento do LDL, o colesterol "ruim". Cortá-las da dieta faz o colesterol cair. Pouco, porém, não mais do que 10%;
4) cerca de metade dos ataques cardíacos ocorrem em pessoas com colesterol normal;
5) o risco de infarto não é o mesmo em todos os países. Finlandeses e escoceses, por exemplo, correm risco maior. Por causa da gordura na dieta, concluíram todos, sem lembrar que, entre os povos do Mediterrâneo, o consumo de gordura animal aumentou nos últimos 30 anos, enquanto a mortalidade por infarto diminuiu proporcionalmente.
Na década de 1980, um estudo da Universidade da Califórnia mostrou que a colestiramina, um dos primeiros medicamentos capazes de reduzir os níveis de colesterol, quando administrado a homens com LDL muito alto, reduzia em 1,6% o número de ataques cardíacos e em 0,4% a mortalidade.
Estavam reunidos os ingredientes para a confusão geral que viria em seguida: se um remédio que abaixa o colesterol reduz a prevalência de ataque cardíaco e se dieta pobre em gordura diminui pelo menos um pouco os níveis de colesterol, então cortar gordura da dieta só pode ser bom para o coração!
Parece lógico, mas não é. Para comprovar que a ação de uma droga tem efeito idêntico ao da retirada de um item da dieta, seria necessário um estudo com centenas de milhares de participantes seguidos por décadas, com rigor. Estima-se que um trabalho desses custasse US$ 1 bilhão, quantia que ninguém teve coragem de investir.
Apesar da inexistência desse estudo decisivo, as autoridades médicas americanas decidiram recomendar à população que reduzisse drasticamente o consumo de gordura animal. Se não fizesse bem para o coração, pelo menos ajudaria a emagrecer, imaginavam: a carne é mais calórica. Realmente, um grama de gordura produz nove calorias, contra quatro produzidas por um grama de açúcar ou de proteína.
A repercussão desse tema na mídia foi tão grande que o colesterol entrou para o repertório popular. Muitos países adotaram a moda americana: cortar gordura animal da dieta de todos, até de crianças pequenas! A oferta de alimentos com baixos teores gordurosos explodiu. Passados trinta anos, o que aconteceu?
Descontadas as pessoas que, por razões genéticas, apresentam LDL muito elevado e, de fato, correm um pouco mais de risco de ataque cardíaco mesmo com aumentos pequenos nesses valores - e por isso precisam comer menos gordura animal -, para as demais, a grande maioria da população, nenhum dos estudos realizados para provar que a ingestão de carne interfere na longevidade teve êxito.
Alguma coisa temos de comer, não é lógico? Se não for carne, será o quê? Como não é fácil substituir o bife do almoço por uma saladinha, sem carne atacamos pães, arroz, macarrão e doces, alimentos ricos em carboidratos, menos calóricos do que a carne, é verdade, mas devorados em quantidades muito maiores, compulsivamente muitas vezes, como se faz com bolos, sanduíches e chocolates.
O caso americano é didático: em 1980, cerca de 40% das calorias ingeridas na dieta vinham da gordura animal. Depois de 20 anos de campanha feroz contra a carne, reduziu-se esse número para 34% no ano 2000. Pela lógica, as pessoas deveriam ter emagrecido, já que cortaram um alimento altamente calórico! O que aconteceu? Em 1980, a obesidade afligia 14% dos americanos, hoje ultrapassou 22%.
Engordar piora o perfil lipídico, aumenta a probabilidade de desenvolver diabetes, de ter pressão alta e de levar vida sedentária. Esses, sim, são fatores que provocam risco de ataques cardíacos, de derrames cerebrais e de morte precoce.
Com exceção da citada minoria de pessoas com níveis muito elevados de LDL, prometer saúde e longevidade a todos os que deixarem de comer carne, sem evidência científica de que isso seja possível, é apenas um dogma. Está na hora de abandoná-lo.
Dr. Drauzio Varella

O Burro e o Inteligente.

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não souber a resposta, ele paga
1 real ao inteligente e se o inteligente não souber a resposta paga 100
reais ao burro porque ele é mais inteligente, e assim parece justo.
O inteligente começa:
- O que que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
- Faz uma pergunta você, pede o inteligente.
- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a
resposta, tem que desistir:
- Não sei, toma cem reais. O que é hein?
- Não sei, toma um real.