sábado, 1 de setembro de 2007

Imagens engraçadas/curiosas - 01/09/2007


Via Knuttz/Ueba

Cerveja e Música

Seu negócio é cerveja e música? Então você já tem um novo sonho de consumo: O Woodland iPod Ice Chest Cooler
Compatível com seu {iPod, MP3 Player, CD Player}, com rádio AM/FM, ele ainda carrega e mantém geladinhas 12 latas da cerveja de sua preferência.

Fonte: Gearfuse

Essas crianças de hoje...

Sentado na Varanda. O casal queria ficar a vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance....
Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança.
O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama correm até a varanda e o pai pergunta:
-Você está vendo isso daí ?
- Não! Responde o garotinho, mas é que a Karina também está sentadinha na varanda......

Riachão do Dantas faz homenagem a bode Bito

Aracaju (1º set) - A Prefeitura de Riachão do Dantas decidiu fazer uma justa homenagem ao famoso bode Bito, que tinha quase 20 anos e morreu de velhice há cerca de três semanas. Uma estátua tamanho natural já está pronta e deverá ser inaugurada na entrada de Riachão no próximo dia 9, quando se festeja na cidade a Independência do Brasil.

Segundo o secretário municipal de Agricultura, José Almeida Fontes, a estátua do bode Bito, feita em cimento e com um metro de altura, será colocada sobre um pedestal que está em fase de construção. O animalzinho ficou famoso por seu costume de acompanhar sepultamentos e participar das festas de Riachão além de, aqui e ali, tomar uns aperitivos.
Fonte: JornaldaCidade.Net/Foto: Arquivo JC

DICIONÁRIO BRASILEIRO DE PRAZOS

Para evitar que estrangeiros fiquem “pegando injustamente no nosso pé”, está se compilando o “Dicionário Brasileiro de Prazos”, que já deveria estar pronto (mas sai já já), do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”

LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase “Mas logo eu?”, que quer dizer “tô fora!”.

MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR
Traduz-se como “nunca”.

POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”

UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

TÁ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo…

VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

sexta-feira, 31 de agosto de 2007

Audi Roadjet Concept


As cinco leis básicas do salão de beleza

1) mais da metade das pessoas que estão no salão de beleza sairão mais feias do que entraram.
2) mais da metade das pessoas que estão no salão de beleza estão com o coração partido.
3) cortar um dedo do cabelo significa cortar um dedo do cabelo, oras. um dedo na vertical.
4) a tintura/ o corte/ o penteado que você escolheu, na prática, não existem.
5) quando o cabeleireiro/ esteticista disser “está ótimo”, desconfie. mas desconfie mesmo.

Via: Plastic Surprise

As 11 maneiras de descobrir se você é MALA !

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:"O Fulano vai pagar a conta!". Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!". Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?". Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!". Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão! Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia. Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer? Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também... é uma MALA!

Raposa com orelha de morcego nasce em zôo

Espécie esquisitona é parente dos cães e se alimenta de insetos.
Três filhotes nasceram no zoológico de Krefeld, na Alemanha.

Não é um cruzamento de cachorro com morcego -- mas bem que parece. A "raposa com orelha de morcego", ou "raposa orelhuda" ou simplesmente "otócion" é uma das espécies mais peculiares da natureza. Da mesma família dos cães, ela se diferencia pelos dentes pequeninos, mais acostumados a comer insetos do que carne. E acaba de ganhar três novos exemplares, filhotes nascidos no zoológico de Krefeld, na Alemanha.
Fonte: G1

Imagens engraçadas/curiosas - 31/08/2007


Via Knuttz/Ueba

quinta-feira, 30 de agosto de 2007

Elefante que era viciado em heroína vai voltar à vida selvagem

Ele foi alimentado com banana contaminada por tratadores ilegais.
Tratamento para curar dependência durou um ano.

Um elefante que foi viciado em drogas vai retornar à vida selvagem após ser curado de seu vício por meio de metadona e contínuo tratamento. Seu vício começou após ele ser alimentado com bananas cheias de heroína por tratadores ilegais.

Apelidado de "Grande Irmão", o elefante que vivia pacificamente com seu bando perto da fronteira da China com Mianmar, na província de Yunnan, foi capturado por tratadores em 2005, informou o jornal chinês "China Daily" nesta quinta-feira (30).

"Para controlá-lo e para que ele pudesse liderar a manada para onde eles queriam, os tratadores o alimentaram com bananas cheias de drogas", disse o jornal.

Os tratadores, entretanto, foram presos tentando vender o "Grande Irmão" e seu bando após um aviso à polícia florestal.

Dependência

O elefante desenvolveu uma feroz dependência de heroína e se tornou um perigo às pessoas que lhe negavam uma dose, afirmou o jornal, citando a polícia.

O "Grande Irmão", que fazia movimentos bruscos e babava, teve de ser transportado para um parque especial na ilha da província vizinha de Hainan para tratamento, já que uma suspensão imediata da droga seria uma verdadeira tortura para o animal.

Depois de ser diagnosticado com dependência de heroína, as autoridades do parque em Hainan passaram um ano cortando gradativamente sua dependência por meio de metadona, além de banhos e massagens regulares.

Agora, livre do vício, o "Grande Irmão" vai em breve retornar para casa.
Fonte: G1

Navegar com segurança.

Pessoal,
Recebi essa cartilha por E-Mail e estou compartilhando com vocês. Peço que repassem aos seus amigos e inimigos.
Basta clicar na imagem abaixo para abrir a cartilha, salvar (botão direito, salvar como), ler e distribuir. As crianças agradecem.

Marcas Famosas

Cada uma tem sua história, e algumas são bem curiosas:

01. ASPIRINA

É da casca do salgueiro que vem o princípio ativo da aspirina. A salicina e o salicilato, extraídos dessa árvore, eram usados contra a cefaléia na Mesopotamia, 3 mil anos a.C. No entanto, a aspirina foi patenteada pela indústria alemã Bayer em 10 de outubro de 1897. O químico Felix Hoffmann, com a ajuda do professor Heinrich Dreser, sintetizou o ácido acetilsalicílico para aliviar as dores reumáticas do seu pai. O nome do remédio mais popular do século foi formado assim: “a” vem de acetil; “spir” é a raiz do ácido epírico (substância quimicamente idêntica ao ácido acetilsalicílico); e o “ina” é um sufixo que se adicionava ao nome de todos os medicamentos no final do século XIX.

02. ALKA-SELTZER

No inverno de 1928, Hub Beardsley, presidente dos Laboratórios Dr. Miles, visitou uma redação de um jornal e viu que nenhum funcionário havia faltado por causa da gripe que estava a contagiar todos. Explicaram-lhe que eles tomavam uma combinação de aspirina e soda caustica. Beardsley pediu aos seus químicos para testarem a fórmula. O químico Maurice Treneer foi mais longe e criou o Alka-Seltzer 3 anos depois.

03. CREME NÍVEA

Foi criado em dezembro de 1911 pela farmácia de manipulação do doutor Oskar Troplowitz, que descobriu como unir água e óleo para hidratar a pele. O Eucerit, retirado da lanolina e combinado com óleos, água, compostos de glicerina, ácido cítrico e essências de rosas e lírios, formava o creme. “Branco como a neve”, foi batizado de Nívea e era comercializado numa latinha amarela. A embalagem ganhou a cor azul com letras brancas em 1925. Depois da Segunda Guerra Mundial, a marca Nívea foi expropriada. A partir de 1952, a empresa Beiersdorf iniciou uma longa jornada pelos países para readquirir os direitos sobre a marca.

04. COLGATE

A industrialização da pasta dentífrica começou em 1890, nos Estados Unidos. Foi o fabricante de sabonetes William Colgate, um imigrante inglês, quem teve a idéia de lançar um creme dental em tubos de estanho flexíveis.

05. COTONETES

A idéia de uma haste com a ponta de algodão foi lançada nos Estados Unidos pela Johnson & Johnson em 1921. No começo, o Wooden Applicator, uma haste de madeira com algodão em apenas uma das pontas, tinha o seu uso restrito a hospitais, na aplicação de remédios. Em 1947, o sucesso do produto fez a Johnson & Johnson lançar o Johnson’s Cotton Tipped Applicator, disponível para venda direta ao consumidor e indicado para o público infantil. Em 1963, as hastes foram mudadas de madeira para plástico.

06. CONCORDE

Em novembro de 1962, França e Inglaterra desenvolveram o projeto do avião supersônico Concorde, que depois de 7 anos de estudos e testes, descolou dia 2 de março de 1969, na cidade francesa de Toulouse. O primeiro vôo, comandado por André Turcat, durou 28 minutos. O avião media 62,10 metros de comprimento, 11,40 metros de altura e 25,56 metros de envergadura. Voava a 18 mil metros de altitude a 2.200 km/h (quase duas vezes a velocidade do som), com autonomia de 6.580 quilômetros. Pesava 185 toneladas, levava 8 tripulantes e até 144 passageiros. O seu primeiro vôo comercial foi em 21 de janeiro de 1976. No Concorde, a viagem Paris-Rio de Janeiro durava 6,5 horas, enquanto um Jumbo 747 demorava cerca de 12 horas. O soviético Tupolev Tu-144, o primeiro avião supersônico civil, descolou antes do Concorde, em 31 de dezembro de 1968.

07. CHANNEL N.º 5

A partir do seu primeiro emprego, numa loja de chapéus, a francesa Coco Chanel abriu as suas próprias lojas, tornando-se numa das mais importantes estilistas do mundo. O Chanel nº 5 é elaborado com uma mistura de 60 fragrâncias. O 5 era o seu número da sorte, tanto que Coco apresentou o produto no dia 5 de maio de 1921. Mas foi Marilyn Monroe quem tornou o perfume um sucesso. Ao ser entrevistada, perguntaram o que vestia para dormir. Marilyn respondeu: “Apenas algumas gotas de Chanel nº 5?.

08. CANIVETE SUIÇO

Sabendo que o exército do seu país importava canivetes alemães, Karl Elsener abriu a sua fábrica em 1884. Os seus primeiros canivetes Victorinox foram entregues aos soldados suíços em outubro de 1891. Colocou o brasão do país para diferenciá-los dos alemães e baptizou o produto homenageando os seus pais, Victor e Victoria. Para ampliar o negócio e atrair utilizadores mais refinados, Elsener aperfeiçoou o canivete e, assim, surgiram os modelos com ferramentas: abre latas, chave de fendas, punção e saca-rolhas, serrote, alicate, abre garrafas, palito de dentes, pinça, gancho de pesca, lente de aumento e até uma pequena bússola. O produto popularizou-se depois da Segunda Guerra Mundial, com as unidades militares americanas. Hoje, a linha para oficiais tem 100 diferentes combinações.

09. CANETA BIC

Marcel Bich, depois de trabalhar numa empresa de tintas durante a Segunda Guerra Mundial, em 1949, comprou uma pequena fábrica de canetas esferográficas. As canetas vazavam tinta e sujavam os dedos, mas faziam sucesso, e Bich decidiu investir no produto. Procurou o seu inventor, Ladislao “Laszlo” Biro, comprou a patente e iniciou a fabricação da caneta Bic, cujo modelo é praticamente o mesmo até hoje. Atualmente, são vendidas 10 milhões de canetas por dia.

10. BARBIE

A boneca mais famosa do mundo, lançada em 1958, foi inspirada em Barbie Handler, filha da americana Ruth Handler, fabricante de brinquedos. Ruth achava as caras das bonecas da época infantis demais e desenhou a Barbie com um ar mais adulto. Ao lado do marido Elliot, que fabricava casas de bonecas, em 1945 ela fundou a fábrica de brinquedos Mattel. Desde o seu lançamento, a boneca já vendeu mais de um bilhão de unidades. Se todas elas fossem colocadas em pé, umas sobre as outras, dariam mais de sete voltas ao redor da Terra. A cada dez segundos, uma boneca Barbie é vendida no mundo. Ken, o namorado de Barbie, de 1961, também foi inspirado no filho do casal.

Bandido é espancado até a morte em Belém Pará

Segredos da Michelin

Bib [Bibendum], o boneco-símbolo da Michelin.

E os pais do Bib no momento da fecundação.

Novo Medicamento

40 erros que os homens cometem ao transar com mulheres

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.

Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

Veja os outros 30 aqui.

Imagens engraçadas/curiosas - 30/08/2007


Via Knuttz/Ueba

quarta-feira, 29 de agosto de 2007

Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica

CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 86
Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.
Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.
Conheça a carta:
"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.
Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo.
A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio,quase 100 litro.
Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transportao alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 Litro de álco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.
Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP"
Resposta da SHELL:
Prezado Sr. Luis Inácio da Silva
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo
POR UM ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!!!!!

Chocolate branco

Se a Nestlé fizesse um bombom Alpino de chocolate branco, eu já sei como ele iria se chamar...

Caixa do BB, além de dinheiro, também dá spam

Agora há pouco fui ali tirar um dinheiro num caixa eletrônico do Banco do Brasil e tive uma surpresa: agora a máquina imprime um spam pra você!

O pior é que a máquina não deixa fazer NADA antes de imprimir o spam, então você é obrigado a esperar pela impressão. É isso mesmo, para conseguir que a máquina faça o que você quer, você tem que esperar ela fazer o que você não quer. Super sensato isso.

O mais legal é que eu jamais vou usar o serviço anunciado no spam, já que eu nem li porque estava irritado com tudo aquilo. Então, numa tacada só, o Banco do Brasil desperdiçou meu tempo, gastou papel, me deixou insatisfeito com o serviço, não gerou nenhuma receita e ainda provocou um post na internet denegrindo o Banco. Fantástico!

O homem com a maior mão do mundo passa por cirurgia

Quando o chinês Liu Hua, 24 anos, chegou ao Hospital Público nº9 de Xangai todas as atenções foram voltadas para a sua mão esquerda. Seu polegar media 26 centímetros, seu indicador 30 cm e seu dedo médio 15 cm. O peso total de sua mão era de cerca de 10 quilos.

Liu Hua, que sofre de macrodactilia, nasceu com o polegar, dedo médio e indicador da mão esquerda com um tamanho anormal. À medida que foi envelhecendo o crescimento acelerado e desproporcional dos dedos foi ficando mais evidente.

“É a maior mão do mundo”, declarou Chen Zuliang, um funcionário do hospital. “Seus dedos pararam de crescer nos últimos anos. A cirurgia plástica pareceu uma boa opção para corrigir a deformidade”.

No dia 20 de julho, em uma operação de sete horas, os cirurgiões removeram 5,1 quilos de carne e ossos de seus dedos.

Os médicos disseram que Liu terá que retornar ao hospital dentro de seis meses, quando será submetido a uma cirurgia para remodelar seu braço e ombro esquerdos.

A cirurgia o deixou com apenas três dedos na mão esquerda – o polegar, o anular e o mínimo – mas espera-se que após o processo de reabilitação Liu possa finalmente levar uma vida normal sem ter que se preocupar em esconder a mão onde quer que vá.

Petrobras definirá novos investimentos na Bolívia até novembro

Presidente da empresa afirma que contratos vigentes estão sendo cumpridos.
Morales queria que petroleiras definissem planos futuros para o país ainda em agosto.

O presidente da Petrobras, José Sergio Gabrielli, afirmou nesta quarta-feira (29) que a companhia tem até novembro deste ano para definir o novo plano de investimentos na Bolívia. Segundo o executivo, é esta a data que consta nos contratos da estatal com o governo boliviano.

"Os contratos estão sendo seguidos", disse Gabrielli durante a apresentação do plano estratégico 2008-2012 da empresa, na Federação das Indústrias do Estado de São Paulo (Fiesp). O governo de Evo Morales esperava concluir na semana passada as negociações com as petroleiras sobre os novos aportes no país.

Sem dar maiores detalhes, o executivo admitiu que o plano estratégico contém investimentos da Petrobras na Bolívia. "Gerenciamos 70% da produção de gás em território boliviano", justificou. Gabrielli voltou a afirmar que a companhia tem 30 milhões de metros cúbicos diários importados da Bolívia para atender à demanda do mercado brasileiro, que em 2012 deverá alcançar 134 milhões de metros cúbicos ao dia.
Fonte: G1

Colégio Universitário

Os colégios de hoje nem se comparam aos do passado....

Como um idiota destruiu uma Ferrari



A Bela Saint Tropez...

Clique na imagem abaixo e faça uma fantástica viagem virtual a esse lindo paraíso...

Os 10 Filmes Mais Machos de Todos os Tempos

Vamos dar um basta à essa frescurada no cinema. Chega de idolatrar essas boiolagens francesas só porque são francesas. Chega de fingir que gostamos de filme cult, de romance, da Meg Ryan e do Hugh Grant. A gente pode até achar legal, pode até curtir de vez em quando, mas temos prioridades.

Nós, machos, bastiões da macheza e defesa pela luta de mulheres na lama, temos outros ideais cinematográficos.

Meg Ryan só se for pelada, e Hugh Grant só se ele tiver uma metralhadora em mãos e lutando contra terroristas assassinos, para no final levar alguma gostosa pra cama, como a Halle Berry, por exemplo.

Macho que é macho gosta de filme de porrada, com mulher pra lá e pra cá, muita explosão, corrida de carro e sem faltar balas voando pra todo lado. Por isso, faremos agora uma lista dos "10 mais filmes de macho".

Filmes que todo macho precisa não somente assistir, mas ter em casa, rever toda semana e decorar as falas pra usar em diálogos com amigos, como a clássica:

- "Você é a doença. Eu sou a cura."

Tem frase mais viril na história do cinema? Por motivos óbvios não irei incluir na lista filmes pornográficos. Senão só ia ter eles. Leia com atenção, e se discordar, procure um analista pra conversar sobre o fato de você ser um filho único criado pela avó. Ele pode te ajudar.

Os 10 Filmes Mais Machos de Todos os Tempos

10º - Kill Bill

O primeiro filme de macho sobre o qual vou falar é Kill Bill. "Ah, mas a protagonista é uma mulher", podem falar algumas bonecas enrustidas. E daí!? Uma mulher muito mais macho do que muito macho por aí. O filme tem vingança, porrada, sangue, humor negro, mulheres em roupas justas, e o melhor: mulheres em roupas justas saindo no tapa! Melhor que isso só se elas tivessem de biquíni lutando na lama.

9º - Braddock

Antes de mais nada, é protagonizado por Carlos Ray Norris, mais conhecido por Chuck "Gonnakickyourfuckingass" Norris. O cara é o cara, aprendeu kung fu com o próprio Bruce Lee. E teve coragem de peitar o homem! Levou uma surra, mas coragem ele teve. Bom, nos filmes do Bradock, Chuck atira em todo mundo, quebra a cara de mais gente ainda, salva umas gatinhas aqui e acolá, entre outras machezas.

8º - Velozes e Furiosos

Carros a 200km/hora, metralhadoras e gostosas… err… precisa mais?

Esse nem precisava comentar: carros a 200 km/h, boas cenas de porrada e uma penca de mulher de blusa branca suada pra lá e pra cá. Os carros são sensacionais, as mulheres são sensacionais, e as porradas são sensacionais. E ainda tem uns tiros. A história? Não lembro, nem prestei atenção nas cinco vezes que vi o filme…

7º - Stallone Cobra

Dever de casa para os tangas-frouxas de plantão: alugar esse filme hoje

Quer emprego melhor? O cara é um policial designado pra defender uma gostosa, e de quebra ainda atirar nuns vagabundos que matam gente sem motivo. Isso sem falar no estilo do cara. Isso sem falar que o filme tem as três melhores frases de filme de porrada/ação/tiroteio da história do cinema:

- "Eu tenho uma bomba, vou explodir esse lugar!!"

– Vá em frente, eu não faço compras aqui."

"Você é uma doença, eu sou a cura."

E a última que todo macho sonha em um dia falar pra um bandido, antes de rasgar ele no meio com uma escopeta cano curto:

- "Você é um cocô. E eu vou matar você."

6º - Conta comigo

Esse aqui tenho certeza de que muitos ainda não conhecem

Exceção. Não tem mulher boa, nem tiroteio nem porrada. Mas todo macho já foi criança um dia, e criança que vai atrás de um cadáver, enfrenta cachorro bandido e um gigante com cara de monstro no caminho vai crescer e virar um macho de verdade. Esse merece.

5º - Rocky

Descendo o cacete até a terceira idade…

Todos eles. O cara começa batendo em pedaços de carne e correndo pela cidade toda, depois vai lá e arrebenta a cara do campeão mundial. Ao longo da saga ele ainda arrebenta um russo, pasmem, quebra a fuça do B.A., do esquadrão classe A!

E nos filmes mais novos ele ainda fica mais esperto, dá conselhos, e volta a lutar com mais de quarenta anos, e, pra variar, arrebenta os cornos do campeão mundial com a metade da idade dele. O cara é o cara.

4º - Striptease

Demi antes de raspar a cabeça e virar GI Jane

O quê? Você acha filme de mulherzinha? Bom, não acho que um filme que gasta metade do seu tempo mostrando a Demi Moore sem roupa seja um filme de mulherzinha. Papo findo, tenho dito.

3º - Triplo X

Na minha opinião esse careca vai dar continuidade ao trabalho dos tios Chuck, Stallonne e Cia, e continuar a nos brindar com pérolas cinematográficas para machos. Pilota uma Ferrari, pula de para quedas, arrebenta metade do elenco, atira na outra metade, e ainda cata umas gostosas.

Tudo isso com muito humor negro, sarcasmo e violência gratuita. Mr. Norris deve estar orgulhoso.

2º - Wolverine, o Filme

Eu não podia deixar de citar um dos únicos super heróis machos da Marvel. Não usa roupa colante, fala palavrão pra caralho, enche a cara, cata qualquer prexeca que passar pela frente e mata uns cinco em qualquer briguinha de bar. Podem apostar, não vai faltar nada disso no

1º - 007

Precisava nem falar. Todos os filmes. A coleção de filmes definitiva do macho. Se Deus fosse fazer um filme pra macho, e fazer um cara que pega TODAS as mulheres que cruzam a tela, mata TODOS os caras que não são amigos, dele, se reveza na direção de BMW´s, Mercede´s e Aston Martin´s, e ainda pode matar qualquer arrombado que se meta com ele impunemente, esse filme ia ser 007. Perfeito.

O filme que todo macho não perde. O herói que todo macho queria ser. Não falta nenhum ingrediente na receita dos 007.

Bom, é isso. Se você ainda não viu algum desses, é bom passar na locadora quando você estiver indo pra manicure… Sei que faltam alguns, posso estar sendo injusto, mas escolhi os dez mais representativos.

Sugestões serão aceitas para uma outra possível lista. Até a próxima, pessoal. E façam o dever de casa.

Texto gentilmente cedido pela revista Papo de Homem...bom...na verdade eles não cederam porra nenhuma...eu fui la e catei...até porque, macho que é macho não cede gentilmente bosta alguma.

OB - Absorvente aderente

Revista istoé Dinheiro - 27/08/2007


Morre homem que tinha 57 filhos

Será enterrado às 8h de hoje, no cemitério da cidade de Santa Rosa de Lima, distante 49 quilômetros da capital, o cidadão mais ilustre do local e das redondezas: Francisco Alves de Menezes, conhecido como “Chico Brioseiro”, de 79 anos. A fama de Chico Brioseiro não veio por ocupar cargos políticos ou por ter nascido em família rica, mas por ter tido 57 filhos – 55 vivos –, ter se envolvido com mais de 20 mulheres (algumas ao mesmo tempo), possuir pelo menos 200 netos e um desconhecido número de bisnetos. Brioseiro morreu na manhã de ontem, enquanto tomava café, vítima de um ataque cardíaco.

Essas quantidades podem ser ainda maiores se for mesmo verdade a história comentada na cidade, de que, num total, Brioseiro teria 78 filhos, a maior parte não registrada. O certo é que mesmo perto dos 80 anos, Chico Brioseiro ainda morreu do jeito como gostava, praticamente nos braços da sua nova companheira, com 23 anos de idade, com quem já se relacionava fortuitamente há mais de sete anos, de acordo com os filhos, embora somente há quatro dias estivessem morando juntos, numa casa alugada pelo incansável amante, no município de Riachuelo.

Gostava tanto de sexo que aos 79 anos tomava Viagra para ter ereção, embora seu energético, por muito tempo, tivesse sido uma famosa garrafada, preparada, de acordo com uma das filhas, com sangue de boi. “Morreu como gostava de estar, ao lado de uma mulher nova e com quem ele dizia que iria viver. Meu pai não gostava de mulher velha, falava que no máximo viveria com uma de 30 anos, que quanto mais nova, melhor”, comentaram os filhos, que tiveram dificuldades em fazer as contas de todos os irmãos e, mais ainda, de quantas mulheres passaram pela vida do pai.

Muitos números

Num levantamento improvisado, conseguiram lembrar das companheiras que Brioseiro teve nos povoados Central e Fundão, em Riachuelo; no conjunto Eduardo Gomes, em São Cristóvão; em Pedra Branca, em Laranjeiras; e nos municípios de Santa Rosa de Lima, Malhador, Divina Pastora, Nossa Senhora das Dores, Siriri e Carira. Apesar de ter transitado por essas localidades, Francisco não era caixeiro viajante ou tinha profissão semelhante, viveu e deu amparo a muitos filhos como marchante, profissão que lhe rendera ao final da vida uma aposentadoria de apenas um salário mínimo.

A filha mais nova de Chico tem 25 anos de idade. Casar mesmo ele só casou com as duas primeiras mulheres, embora elas não tivessem sido exclusivas, como falou Hamilton Alves de Menezes, resultado da segunda união do marchante. “Na verdade, já perdemos até as contas de todo e qualquer número referente a nosso pai. Ele dizia que chegou a ter 78 filhos, mas como brincava muito, era uma pessoa de boa conversa, nunca o levamos tão a sério. Só que não tem para onde correr, porque todos que chegam se parecem muito, temos até o mesmo corte no nariz que ele tinha. Antes da minha mãe morrer, ele já estava de chamego com essa atual, nos braços de quem morreu”, comentou.

Carlos Alberto Pereira da Conceição é um dos filhos de Brioseiro e sua história é interessante, porque tem um irmão/primo, ou seja, sua mãe teve um caso com Chico e desse “rolo” nasceu Carlos. Logo depois o chamego parou e quando o garoto tinha 13 anos o pai teve um relacionamento com sua tia materna, com quem teve mais um rebento.

“Não sei quais os mistérios ou os encantos que tinha. Sei que era bonito, tinha muito bom senso de humor e era muito bom de papo, um verdadeiro galanteador, sabia realmente conquistar uma mulher. Não nos deixou nenhum tipo de herança, somente a saudade, que vai ser grande”, declarou Maria Iolanda de Menezes, filha do primeiro casamento de Chico Brioseiro.
Fonte: Jornal da Cidade
Texto: Andréa Moura/Foto: Alberto Dutra

Imagens engraçadas/curiosas - 29/08/2007


Via Knuttz/Ueba

Novas espécies de animais descobertas

Uma expedição de cientistas realizada este ano revelou novas espécies de animais na região do interflúvio dos rios Purus e Madeira, na região amazônica do Brasil.


Segundo os especialistas, foram achados pelo menos quatro novas espécies de aves e uma nova de macaco.

Além disso, eles identificaram diversos tipos diferentes de insetos e plantas, que ainda estão sendo analisados para se descobrir se são espécies novas ou não.

"É muito cedo para saber quantas espécies novas nós encontramos", disse à BBC Brasil o biólogo Mario Cohn-Haft, do Instituto Nacional de Pesquisas Amazônicas (INPA), que liderou a expedição.

"O que nós sabemos de cara é que encontramos um macaco novo, que vai ser descrito como uma subespécie por uma tecnicalidade taxonômica, mas que pode também ser considerado uma espécie nova. Ele foi avistado com outro macaco, quase certamente uma espécie nova, mas cujos dados não foram coletados."

"Além disso, foram encontradas na região pelo menos quatro espécies novas de aves."

Grande biodiversidade

Os cientistas divulgaram imagens feitas durante as duas expedições, realizadas em abril e julho deste ano. As imagens da nova subespécie de macaco não foram reveladas, pois devem ser divulgadas apenas após a publicação de artigos científicos.

Segundo Cohn-Haft, a região do interflúvio Purus-Madeira é uma área de grande biodiversidade dentro da Amazônia, pois possui diversos tipos diferentes de ambientes – desde florestas, campos naturais não-florestais e regiões de bambus.

"Essa heterogeneidade (de ambientes) leva a uma biodiversidade muito grande, porque cada ambiente tem espécies novas. Além disso, há poucos estudos anteriores. É uma parte da Amazônia quase inexplorada."

O Projeto Geoma que promoveu as expedições é formado por entidades científicas de diversas áreas diferentes, entre elas o Inpa, o Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais (INPE) e o Museu Paraense Emílio Goeldi (MPEG).

Além do financiamento do ministério de Ciência e Tecnologia do governo brasileiro, através da rede Geoma, os cientistas também fizeram parceria com a Petrobras, que cedeu um helicóptero para uso do projeto.

Os cientistas planejam voltar para a região, mas ainda não organizaram uma nova expedição.

Veja as fotos aqui.

BBCBrasil

Pizzaria do Inferno troca Hitler por Papa em anúncio


"Uma rede de pizzaria da Nova Zelândia está sob fogo cruzado devido a um anúncio que mostra Adolf Hitler fazendo sua tradicional saudação com um pedaço de pizza na mão. Após protestos locais, a empresa decidiu substituir Hitler pelo papa Bento XVI.
A rede de pizzaria Hell Pizza (Pizza do Inferno) foi criticada por colocar a foto do homem que começou a Segunda Guerra Mundial e que foi responsável pelo genocídio de milhões de pessoas em outdoors de quatro cidades do país.

O anúncio tem o slogan "é possível fazer as pessoas acreditaram que o céu é o inferno".

"Nós pensamos que as pessoas saberiam ver o lado engraçado em um homem fazendo a saudação com um pedaço de pizza na mão", disse Kirk MacGibbon, da Cinderella, agência de Auckland responsável pela criação do anúncio. Entretanto, ele reconheceu que "há certas coisas que ainda não somos capazes de rir" e afirmou ter recebido várias reclamações de judeus.

A empresa cancelou a campanha com Hitler, mas não vai se livrar da polêmica. O novo anúncio mostra o papa Bento XVI, com um pedaço de pizza e a frase "O inferno é real e eterno".

A Hell Pizza também enfrentou controvérsias com católicos no ano passado com a campanha de sete pizzas chamada os sete pecados capitais. "Foi a campanha mais controversa que já fizemos", disse MacGibbon."

Ilustraçoes com sarcarmo e humor negro

Clique na imagem abaixo e você poderá ver dezenas e dezenas de ilustrações, algumas digitais, mas a grande maioria é de lápis preto no papel. Todas elas com pitadas de humor negro e muito sarcasmo. Infelizmente o link é russo, então não dá pra tirar nenhuma informação extra sobre autor, a não ser pela assinatura ©Baz em cada desenho, única coisa legível no site. São trabalhos bárbaros então não custa dar uma espiadadinha…Vale a pena...
Via Poutz/Saber é Bom Demais

Imagens engraçadas/curiosas - 28/08/2007

terça-feira, 28 de agosto de 2007

Salão de Aviação - Maks 2007


By Static

Revista Istoé - 28/08/2007


By Antfer

Revista SuperBikeMagazine - Set-2007



By FSO

Fuja dos maus hábitos que causam a gastrite

Não só a escolha dos alimentos detona o problema, mas a forma como você come também

A vida agitada, cheia de cobranças, serve de gatilho para ela. Enquanto seu cérebro arde em busca de soluções para dar conta de tanta coisa, seu estômago queima e denuncia: a gastrite já se instalou. "Essa inflamação na mucosa do estômago causa, além da dor, estufamento, enjôo e até vômito , explica o cirurgião do aparelho digestivo", José Renato Cohn.

Mas nem só o estresse justifica o aparecimento do problema. "Estudos já identificam a relação direta entre a bactéria Helicobacter pylori e o desenvolvimento da gastrite" , conta o médico.

A prevenção, no entanto, continua baseada nas mesmas regras: evitar frituras, condimentos fortes e picantes, além de bebidas alcoólicas, é essencial.(conheça todas as vantagens dos grelhados) Comer rapidamente também é prejudicial -- a falta de mastigação dificulta o trabalho digestivo.

O cigarro também é um vilão de má fama cientificamente reconhecida. "As substâncias tóxicas presentes no cigarro podem desencadear inflamações que diminuem o revestimento interno do estômago , afirma o gastroenterologista do Hospital e Maternidade São Camilo, Ricardo Barbuti.

Para tratar o problema, a análise dos sintomas é essencial. Nos casos em que há apenas queimação, basta o consumo de medicamentos que diminuem a acidez gástrica. Já quando as náuseas são freqüentes, a prescrição é diferente. (ficar sem comer nunca é uma boa idéia, veja como fazer à noite)

Em ambas as situações, contudo, a transformação dos hábitos alimentares é essencial para o controle da doença ou até para a cura, quando a inflamação ainda está no começo. Sandra Bordin, responsável pelo serviço de nutrição do Hospital e Maternidade São Cristóvão, indica alguns fatores que auxiliam no tratamento:
- Comer em pequenas quantidades várias vezes ao dia, evitar ficar em
jejum por mais de 3 horas; (veja sugestões de petisquinhos que não engordam)
- Comer com calma, mastigando bem os alimentos, o que facilita a
digestão;
- Evitar muitos líquidos durante as refeições;
- Evite deitar após as refeições.

A nutricionista Camila Zago, do Hospital e Maternidade São Camilo, dá as dicas para aliviar a próxima crise de queimação.

Alimentos que devem ser evitados:
- Alimentos gordurosos e frituras em geral
- Frutas ácidas (laranja, abacaxi, limão, morango, damasco, pêssego, cereja, kiwi)
- Temperos (vinagre, pimenta, molho inglês, massa de tomate, molhos industrializados, ketchup, mostarda, caldos concentrados, molho tártaro), picles
- Doces concentrados (goiabada, marmelada, doce de leite, cocada, pé-de-moleque, geléia, compotas)
- Frutas secas e cristalizadas
- Frutas oleaginosas (nozes, avelã, coco, amêndoa, castanha de caju e do Pará, amendoim, pistache)
- Feijão e outras leguminosas
- Pepino, tomate, couve, couve-flor, brócolis, repolho, pimentão, nabo, rabanete
- Café, chá preto, mate e chocolate
- Lingüiça, salsicha , patês, mortadela, presunto, bacon, carne de porco, carnes gordas, alimentos enlatados e em conserva
- Bebidas alcoólicas e gasosas

Alimentos permitidos:
- Queijo fresco, ricota
- Chá de camomila, erva-doce, erva-cidreira, melissa, espinheira santa
- Sopas magras
- Carnes magras desfiadas, picadas, moídas, ensopadas, cozidas, assadas, grelhadas
- Ovos cozidos, poché, quentes
- Verduras e legumes bem cozidos
- Frutas (exceto as mencionadas acima)
- Pães brancos, bolachas Maria, maizena e água e sal
- Arroz, macarrão simples
- Batata, mandioca, mandioquinha cozidos

Fonte: Minha Vida

Imagens engraçadas/curiosas - 27/08/2007


Via Knuttz/Ueba