sábado, 10 de novembro de 2007

Idéias e Design : A simplicidade da genialidade: Segurador de porcas e parafusos

Como o título da série diz, simples e genial!
Fonte: The Red Ferret

Erro de ortografia ajuda polícia a prender oito suspeitos de assalto à Protege

Em vez de 'Empório', eles usaram 'Impório' no adesivo da van que imita carro de entrega.
Eles fingiam ser entregadores de cesta de Natal, mas estavam armados com fuzis.

Um erro de ortografia ajudou a polícia a prender oito suspeitos do assalto à base da empresa de segurança Protege, ocorrido em 11 de setembro, e ao carro-forte da Transbank no estacionamento do Carrefour Morumbi, em agosto.

Em uma nova ação, os homens pretendiam se passar por entregadores de cestas de Natal para invadir um prédio de luxo. Para isso, clonaram o veículo de um conhecido estabelecimento comercial especializado em alta gastronomia.

Adesivo

Mas em vez de "Empório", eles escreveram "Impório" no adesivo de um veículo Fiat Dobló. Policiais civis que estavam de campana prenderam o grupo em frente a um condomínio de luxo na Zona Oeste de São Paulo.

De acordo com a polícia, os homens pretendiam entrar como entregadores de cesta e assaltar os moradores dos apartamentos.

A polícia apreendeu dois fuzis, uma metralhadora e duas pistolas, além de ferramentas para arrombamento de cofres, dois coletes à prova de bala, camisetas similares às da Polícia Federal, seis rádios comunicadores, lanterna giroflex, e oito celulares.

A Polícia Civil monitorava os suspeitos desde o planejamento do assalto, em um bar do Jardim Santo Antônio, na Zona Sul de São Paulo. O dono do estabelecimento foi preso. Policiais apreenderam 19 comprimidos de ecstasy e uma porção de cocaína, além de um revólver calibre 38.
Fonte G1

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

O lanche dos milionários...

Um sanduíche por 1,000 Dólares (cerca de 680 Euros)!

Imagens engraçadas/curiosas - 09/11/2007


Via Knuttz/Ueba

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Menina fujona.

Que pai liberal é esse, largando a motoca nas mãos da guria desde cedo!!

Perfumes Afrodisíacos.

Estava eu navegando pela internet quando apareceu uma propaganda sobre perfumes afrodisíacos, fiquei intrigado e resolvi pesquisar.

Bem encontrei uma descrição bem direta em um dos perfumes, essa era:

"Os homens que usam ******** exalam o cheiro másculo carnal que deixa as fêmeas atraídas, excitadas e com uma louca vontade de sexo. O perfume de fragrância forte e sensual que deixa você provocante e sedutor. Embalagem com 20ml spray luxo. Contém ativador de feromônio."

Caramba! Conseguir uma mulher para fazer uma bela sacanagem está cada dia mais fácil.

Imagine um perfume que deixa as mulheres atraídas, excitadas, e loucas para ter uma noite incansável de amor com você e o melhor, tudo isso por apenas R$ 40,00.
O inventor desse achado deve ser dono de um harém e com certeza está milionário.

Pelo que entendi esse perfume é a base de ferômonio, que é o hormônio que "desperta" todas essas sensações nas mulheres e te deixa incrivelmente mais sedutor, provocante enfim um verdadeiro Mestre Sábio( que volta essa semana).
E eu que pensava que o cheiro que atraísse as mulheres fosse o de gasolina ou dinheiro...(brincadeirinha)

Lembro que no primeiro gráu existia uma lenda de um tal "TESÃO DE VACA", era um item mágico que deixava as mulheres sedentas por sexo e totalmente sem controle. Na época diziam que algumas meninas haviam morrido agarradas em postes ou cabos de vassoura.
Infelizmente nunca achei esse liquido mágico e na época nenhuma mulher morreu ou pelo menos se agarrou em mim.
Não sei o motivo, mas lendo sobre esses perfumes afrodisíacos lembrei dessa historia.
Via Deleite Crônico

Novo creme de beleza na praça!!!

Minha Árvore de Amigos

Clique aqui ou na imagem acima e veja esta apresentação feita com o Microsoft Power Point. Aguarde alguns instantes enquanto as imagens são carregadas, ou, se preferir, salve-a em seu computador.

Para ver essa apresentação é necessário ter instalado o programa Microsoft PowerPoint, que está no pacote Microsoft Office, ou o programa Visualizador do PowerPoint (para download gratuito clique aqui).

Cadillac CTS V Racing


Petrobras: Brasil terá uma das dez maiores reservas de petróleo no mundo

Segundo Gabrielli, Brasil ficará entre a oitava e a nona posição no mundo.
Para ministra Dilma, com novas reservas país se tornará exportador de petróleo.


O presidente da Petrobras, José Sérgio Gabrielli, disse nesta quinta-feira (8), que o Brasil terá uma dez maiores reservas de petróleo do mundo com as novas fontes anunciadas na Bacia de Santos, que podem aumentar os estoques brasileiros em até 50%. "Ficaremos entre a oitava e a nona posição", afirmou - hoje, o país está na 24ª posição em quantidade de reservas.

A Petrobras anunciou nessa semana ter encontrado, no campo de Tupi, na Bacia de Santos, um volume de até 8 bilhões de barris de óleo equivalente - hoje, as reservas do país são de cerca de 14 bilhões de barris do produto. Isso levou o governo federal a retirar 41 blocos em áreas de elevado potencial de petróleo e gás natural da nova rodada de licitações do setor.

O objetivo da decisão é garantir que a exploração dos volumes já comprovados pela estatal e seus autais sócios. Com a mudança, o leilão passará a ter 271 blocos.

Exportador

A descoberta, segundo a ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, pode transformar o país em exportador de petróleo. "Uma reserva destas transforma o País em exportador de petróleo", disse esta tarde a ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff.

Segundo ela, o Brasil era um produtor médio, com a auto-suficiência recente e agora passa para "o primeiro patamar" de produtores. A ministra comparou o futuro do Brasil nessa área com grandes produtores, citando os países árabes e a Venezuela.

Para a ministra, o governo federal tem de proteger as reservas que possui. "É a preservação da soberania do país, mas mantendo no leilão outras áreas que não tenham nenhuma interface com a descoberta", acrescentou a ministra.

Fonte G1

Segways personalizados (Tunados)

Via //STATIC

Revista Galileu - Novembro 2007

Clique na capa para baixar.

SANTA INGUINORANSSA.

AMIGO PESSOAL
Só existe amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo “impessoal”. Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, “chegado” etc.

ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO
Todo orçamento é sem compromisso. Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.

TELEFONE DE CONTATO
Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato. Na época atual todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta dele.

DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES
Tem dó, né! Se são duas, não são únicas (”única” vem de “um”). Se é única, não são duas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.

TRABALHA COM CHEQUE
“Você trabalha com cheque?”, pergunta o vendedor, querendo lhe empurrar o duvidoso produto a ser pago em cinco “suaves” prestações, mediante “pré- datados” (outra coisa que não existe é “pré-datado”). Trabalha com cheque não, meu! Trabalha com chefe, com computador, telefone, calculadora, lápis, livro, giz, caderno, caneta, borracha, papel, produto, carro, e-mail, cafezinho etc. A gente usa cheque, emite cheque, mas não “trabalha” com cheque. O máximo que dá para aceitar é que trabalhamos PORTANDO cheque(s).

JOGOS DE IDA E VOLTA
Essa é demais: “O Cruzeiro faz hoje em BH o jogo de ida pelas finais…”. Jogo de ida de quem? O Cruzeiro é de BH e joga em BH Quem está indo? Se for o adversário de outra cidade, ele não está indo, está vindo. É mais uma invenção esdrúxula da crônica esportiva. Só pode ser coisa do Galvão Bueno…

ELE NÃO TEM NADA NA CABEÇA, POIS SÓ PENSA “NAQUILO”
O certo é: ele só tem “aquilo” na cabeça.

SÃO MEIO-DIA
Mais um santo na praça! Essa é absolutamente ridícula, mas o povão insiste em que na hora do almoço “são” meio-dia. O plural é só pra mais de um, nunca para a metade de um. Haja santa paciência!

VAMOS ESTAR FAZENDO, VAMOS ESTAR OLHANDO, VAMOS ESTAR PROVIDENCIANDO ETC.
Para que usar três verbos, se a parcimônia é possível: faremos, olharemos, providenciaremos etc. Além do mais, gerúndio no futuro é, no mínimo, suspeitíssimo…

HAJA CORAÇÃO!
Sem chance, Galvão. No jogo Brasil x Inglaterra, entre outros, o Brasil não correu nenhum risco, a não ser na jogada em que nossa defesa entregou um gol “de graça”. O time deles só! tem marketing. Não joga quase nada. E você falando que estava DRAMÁAAATICO. Haja saco! Impeachment “nocê”, Galvão. Bom é o Sílvio Luiz, que quando o jogo está sem graça (quase sempre), fica conversando fiado…

FEIA(O) DE ROSTO, MAS BONITA(O) DE CORPO
Uai! Então quer dizer que rosto não é corpo?! O certo é: feia(o) de rosto, mas bonita(o) de resto.

PERDI MEU VOTO
O sujeito vota no candidato derrotado e diz que perdeu o voto… Quem sabe o TRE o encontra lá dentro da urna eletrônica e devolve para o pobre eleitor. Tem dó, cidadão! Quem perdeu foi o seu candidato, e não você.

ELE(A) TEM PROBLEMA
Estamos diante de uma pessoa com graves transtornos emocionais ou neurológicos e alguém diz que ele(a) tem “problema”. É preciso ser mais específico. Problema todo mundo tem. Se fosse para prevenir alguém de que outro (improvável) alguém é singular, completamente diferente e certamente nos surpreenderá, ! deveríamos dizer: ele(a) NÃO tem problema.
Via Acidez Mental

O forte de 365 canhões

Localizado no norte do Haiti, 1km acima do nível do mar, o forte Citadelle Laferrière foi construído entre 1805 e 1820 por cerca de 20.000 homens. O propósito era defender o recém-independente Haiti de invasões francesas e, para isso, o local foi abastecido com 365 canhões. Clique aqui para ver imagens de satélite do local.

Passarinho tem GPS continental embutido no cérebro, diz estudo

Transmissor de rádio preso às costas da ave permitiu rastrear seus movimentos continentais (Foto: Christian Ziegler/Divulgador)

Parente do tico-tico consegue corrigir rota após deslocamento de 3.700 km.
Animal pode estar se orientando pelas estrelas para alcançar destino.
A expressão "cérebro de passarinho", pelo visto, nunca foi tão injusta. Pesquisadores dos Estados Unidos, da Dinamarca e do Reino Unido acabam de mostrar que uma espécie migratória de pássaro norte-americano possui um verdadeiro GPS no cérebro, que lhe permite migrar na direção certa mesmo quando a ave é artificialmente deslocada por quase 4.000 km de seu local de origem.

A pesquisa está na edição desta semana da revista científica "PNAS". No trabalho, a equipe coordenada por Kasper Thorup, do Museu Zoológico da Universidade de Copenhague (Dinamarca), usou pequenos transmissores de rádio para monitorar adultos e jovens da espécie Zonotrichia leucophrys gambelii, um parente do nosso popular tico-tico. De seu habitat natural no noroeste dos Estados Unidos, o bicho voa para o sul no inverno, passando essa época do ano na fronteira com o México, que é bem mais quente.

Os pesquisadores deslocaram 15 adultos e 15 jovens da espécie para a Costa Leste americana -- mais ou menos como se, no Brasil, o passarinho fosse nativo do Acre e o levassem para Pernambuco. Eles queriam observar o que acontecia com o comportamento das aves na época da migração anual, após elas serem levadas a uma distância de quase 4.000 km de seu local de origem.

Surpreendentemente, porém, os adultos da espécie imediatamente corrigiram sua rota para chegar aos seus abrigos de inverno costumeiros. Já os jovens, menos experientes, simplesmente seguiram para o sul, como se ainda estivessem em seu lar original, obviamente errando o caminho.

Para os pesquisadores, a conclusão é que os adultos da espécie possuem um sistema aperfeiçoado de navegação em escala continental, que lhes permite achar seu caminho usando, talvez, as estrelas, já que costumam viajar à noite.
Fonte G1

A Última Ceia

O site haltadefinizione.com disponibiliza a famosa pintura de Leonardo da Vinci, A Última Ceia, em mais de 16 bilhões de pixels (172.181 x 93.611 pixels). Isso significa que você pode aproximar a imagem muito, mas muito mesmo, e conferir detalhes da pintura e da tela imperceptíveis a olho nu. Clique na imagem acima e veja.

Descubra o Brasil em menos de 15 horas

A companhia aérea Emirates Airlines, que faz vôo direto de Dubai para São Paulo em 14 horas e 40 minutos, promete te ensinar tudo sobre o país tropical durante a viagem. No vídeo não há corte ou edição, e é Fernando quem fala incessantemente sobre música, culinária e cultura em geral do Brasil.

Clique aqui ou na imagem acima para visitar o site e, para ver o que Fernando sabe sobre feijoada, por exemplo, digite 06:45:00 na linha do tempo. Boa aula!

Stephane Halleux’s criações curiosas

Clique na imagem abaixo e veja o que é imaginação.

Preço do gás pode subir até 25%, diz Petrobras

Custos para produção sofreram forte aumento, o que deve resultar no reajuste.
Diretora da estatal negou que o país esteja passando por uma crise de gás.

O preço do gás natural vendido no Brasil pode subir de 15% a 25% acima da inflação ao longo dos próximos dois anos, segundo a diretora de gás e energia da Petrobras, Maria das Graças Foster.

Graça estimou o percentual de aumento em declarações ao jornal "O Globo". A informação foi confirmada ao G1 pela Petrobras.

Em entrevista ao G1 no dia 31 de outubro, a diretora já havia dito que o valor cobrado nos postos do Rio de Janeiro não era "real". "O custo de produção do gás é crescente, é preciso que haja racionalidade. O gás não pode ficar descolado das variações de outros combustíveis", disse.

Levantamento da ANP (Agência Nacional do Petróleo) feito na semana seguinte à crise no abastecimento no Rio mostrou que o preço médio do gás nos postos de combustível não teve variação significativa, apesar da ameaça de desabastecimento.

Sem crise

Graça negou que o Brasil esteja passando por uma crise no fornecimento de gás. Segundo ela, o Brasil está 'estufado' de gás, com 32,2 milhões de metros cúbicos do produto chegando diariamente da Bolívia.

Ela afirmou que o corte sofrido pelo Rio de Janeiro na última semana não foi uma falta de gás. "Isso é cumprir os contratos como eles estão", disse.

A CEG e a CEG-Rio têm hoje contratados 5,1 milhões de metros cúbicos de gás por dia, mas retiram 2,6 milhões a mais. Segundo Graça, esse volume maior é entregue porque havia disponibilidade, mas que a prioridade do fornecimento da Petrobras é para atender as usinas térmicas.

Sobre a retomada dos investimentos da Petrobras na Bolívia, confirmada na quarta-feira pelo presidente da estatal, José Sergio Gabrielli, Graça afirmou ao "O Globo" que a Petrobras hoje está em uma posição mais forte do que na época da nacionalização das reservas do país vizinho, em 2004. "Me interessa receber o gás da Bolívia, é mais racional e mais inteligente", disse.
Fonte G1

Imagens engraçadas/curiosas - 08/11/2007


Via Knuttz/Ueba

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

DO FLERTE AO CASAMENTO!...

FLERTE
Quando ela é todo sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...".
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve".
" Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
"Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?".
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava".
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".
Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha ???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num ....
CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça".
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
"Minha ex-esposa"...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças / 48
- porque fazia frio / 26
- porque fazia calor / 34
- porque estava cansada / 43
- porque tinha dor de cabeça / 27
- porque estava com o estômago cheio / 36
- porque não estava de bom humor / 49
- porque estava naqueles dias / 36
- porque estava com o esmalte fresco / 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)

Elefantes aprendem a se fingir de mortos para denunciar caça

Adestramento acontece numa reserva na cidade indiana de Siliguri.
Animais fora de santuários são presas fáceis de caçadores.

Um elefante se finge de morto em Siliguri, na Índia, na terça-feira (6). O "ator" vive num santuário onde todos os elefantes passam por um adestramento para conseguir isso. A "encenação" serve para lembrar as condições dos elefantes fora das reservas, sujeitos à ação dos caçadores. (Foto: Rupak De Chowdhuri/Reuters)
Fonte G1

Operada a menina que nasceu com quatro braços e quatro pernas

Especialista operam hoje a menina gratuitamente, já que a família da mesma é extremamente pobre.
Médicos explicam que a irmã gêmea da menina não conseguiu se desenvolver por completo, e estão ainda ligadas pela pélvis. Se referem á ela como uma “parasita” que suga de Lakshmi Tatma sua energia.
Podem ver mais fotos e vídeos no Image Vision.

Um manual completo para catapultar a ressaca

Nada pior do que exagerar no álcool e sofrer com os desprazeres da indesejada ressaca do dia seguinte. A cabeça parece que vai explodir, o enjôo, a tontura, a fraqueza e uma sede de matar fazem você desejar nunca ter esvaziado um copo antes. Não é à toa que seu corpo está debilitado. Funciona assim: o organismo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: ficamos enfraquecidos.

O excesso de álcool também ataca o sistema nervoso central e provoca sono e irritação; corrompe mecanismos químicos cerebrais, ocasionando dor-de-cabeça; irrita as mucosas do aparelho digestivo, causando náuseas, vômito e diarréia; e inibe a ação do hormônio antidiurético, levando a sede e boca seca.

A zonzeira não pára aí. A ingestão excessiva de álcool pode trazer diversos prejuízos à saúde como o ganho de peso e acúmulo de gordura, principalmente na região abdominal. "O consumo crônico pode causar lesões cerebrais, diabetes tipo 2, úlceras e inflamações no estômago e intestino, hepatite, depressão, lesão nos rins, na bexiga, próstata e pâncreas, entre outras doenças" , alerta a nutricionista Fabiana Honda, da consultoria nutricional Patrícia Bertolucci.

Como evitar
1. Alimentar-se antes de beber é a regra de ouro contra a ressaca. "Quando bebemos de estômago cheio, os alimentos diminuem a difusão do álcool pelas paredes do estômago e retardam a passagem do álcool para o intestino, onde ele é rapidamente absorvido" , explica Fabiana. Dessa forma, o álcool entra gradualmente na corrente sangüínea e demora mais tempo para chegar ao cérebro.

2. Procure ingerir alimentos que irão proteger o seu fígado. É ele que fabrica a enzima que digere o álcool e, quando sobrecarregado, produz uma toxina que causa dor-de-cabeça. Dias antes, encare um suco de beterraba e alho para turbinar o orgão. Inclua na sua refeição alimentos com gordura poliinsaturada, encontrada em peixes e no azeite de oliva extravirgem. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.

3. O ideal é beber moderadamente. A nutricionista Fabiana Honda aconselha intercalar a bebida com quitutes e copos de água. Dessa forma, o álcool não fica sozinho no estômago e, claro, você bebe menos, já que a barriga cheia reduz o espaço para as bebidinhas. "Os petiscos com carboidrato e/ou gordura retardam a absorção do álcool, por exemplo, uma torradinha com patê ou um pedaço de queijo" , recomenda. Dê preferência aos queijos, ricos em gordura, e às carnes, fontes de proteína, que facilitam a digestão do álcool. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho são bem- vindos. O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool. Mas evite petiscos muito salgados, que aumentam a sede a não ser que você opte por água.

4. Outra dica é colocar gelo ou água no drinque para diluí-lo ou intercalar bebidas não-alcoólicas e alcoólicas. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que ajudam a metabolizar o álcool.

5. Embora a ressaca seja inevitável se você ingerir muito álcool, ela pode ser ainda pior: batidas, licores e uísque geram mais desconforto por causa da concentração e da mistura de substâncias.

6. Álcool e fumo formam uma dupla nefasta para o organismo. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

Como aliviar
1. A principal causa da ressaca é a desidratação provocada pelo álcool, um potente diurético que estimula a perda de líquido do corpo. Vá de água antes, durante e, principalmente, depois da bebedeira. Antes de dormir, ingira bastante água. Essa tática ajuda seu organismo a metabolizar o álcool enquanto você descansa. Se acordar para fazer xixi, tome mais água. Além de hidratar seu corpo, ela ajuda a eliminar o álcool e livrar-se das toxinas. Suco de acerola, limão e laranja também ajudam, porque bombeiam antioxidantes protetores e vitamina C no seu corpo. Beba isotônicos, para repor os sais minerais perdidos e abuse da água-de-coco, rica em potássio.

2. Evite o famoso cafezinho amargo, muitas vezes recomendado para diminuir a dor-de-cabeça. A bebida também tem propriedades diuréticas, ou seja, desidrata ainda mais o seu corpo.

3. Consuma alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. "Para amenizar os efeitos da ressaca deve-se ter uma alimentação leve, pobre em gorduras, rica em frutas, vegetais e líquidos" , ensina Fabiana Honda. Inclua no cardápio os carboidratos complexos, como pão e biscoito de água e sal. O álcool aumenta a acidez e irrita a mucosa estomacal. Os alimentos secos e salgados desaceleram a produção de ácido. Essas comidas também dão energia para o fígado na hora de processar as toxinas e o excesso de bebida. Deixe de lado molho branco, queijos amarelos e fritura.

4. Embora alguns medicamentos ajudem a minimizar os estragos produzidos pelo álcool, como aqueles que unem analgésico (contra dor-de-cabeça), antiácido (contra a queimação no estômago) e antiemético (contra enjôos), nenhum é capaz de resolver tudo de uma só vez.

5. Por onde passa, o álcool causa baderna. Dentro da cabeça ele age nos neurônios daí a desinibição e a tonteira. Cerca de cinco horas depois da bebedeira as células cerebrais começam a se recuperar, mas ficam ultra-sensíveis. É por isso que a luz e o barulho incomodam tanto. No dia seguinte, os danos ainda são sentidos e é praticamente impossível se concentrar. Repouse. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. Nesse momento o que o corpo mais pede é descanso.

6. Algumas ervas ajudam a renovar as células hepáticas e, assim, acelerar o processo de purificação das toxinas do álcool que estão no corpo. Chás de salsaparrilha, erva-picão, macela e erva-cidreira são excelentes desintoxicantes. Depois das refeições, o chá verde e o de hortelã facilitam a digestão. E, para uma limpeza mais completa do organismo, selecionamos três receitas de sucos poderosos, elaborados pela consultoria nutricional Patrícia Bertolucci.

Suco de couve e laranja
Ingredientes:
2 folhas de couve
suco de 8 laranjas
suco de 1 limão

Modo de preparo:
Bata todos os ingredientes no liqüidificador. Sirva gelado.
Rendimento: 4 copos
Calorias: 78 kcal por copo

Suco de maracujá com água de coco e gengibre
Ingredientes:
800 ml de água de coco
polpa de 1 maracujá
1 pedaço (1 cm) de gengibre

Modo de Preparo:
Bata os ingredientes no liqüidificador. Se desejar, acrescente pedras de gelo. Rendimento: 4 copos
Calorias: 53 kcal por copo

Suco de cenoura
Ingredientes:
1 cenoura
½ maço de salsinha
suco de 4 laranjas
2 fatias de abacaxi

Modo de Preparo:
Bata no liqüidificador todos os ingredientes e sirva.
Rendimento: 4 copos
Calorias: 78 kcal por copo
Fonte Minha Vida

Contos de fadas

Lindo ensaio fotográfico feito para a Disney pela renomada fotógrafa Annie Leibovitz.

Via Knuttz/Ueba

Por dentro da fábrica Aston Martin



Imagens engraçadas/curiosas - 07/11/2007



Propaganda é tudo igual.

Já reparou que as propagandas de TV são todas iguais? Não importa a marca do produto.

Margarina
Uma família feliz numa manhã ensolarada com crianças penteadinhas e um marido com cara de quem acabou de sair do banho. Ele bebe sem nenhuma pressa um desjejum que solta "fumacinha" do pão e do café

Sabonete
A mulher (uma atriz famosa que com certeza não usa o sabonete vaagabundo do qual faz propaganda) está numa banheira (todo mundo tem banheira em casa, como bem se sabe) cheia de espuma. Ela pega o sabonete, ergue o braço e desliza o sabonete por ele. Depois pega a espuma da banheira e assopra. No final, ainda diz que a pele vai ficar hidratada porque o PH (quem, o Paulo Henrique?) é neutro, porque possui extrato de uma coisa que a gente não sabe o que é (jaborandi? Calêndola? O que diabos é isso?) e que vai ficar com a pele perfumada e revigorada. Ah, e ela está sempre com o cabelo amarrado atrás num coque

Creme dental
Muita água, muito azul e muito branco. Um rapaz dá um sorriso e conquista uma garota igualmente sorridente. Em comerciais de creme dental, nunca são usados modelos loiros, só morenos. Repara só...

Loja de móveis
Um ator, provavelmente epilético, pula freneticamente na loja rasgando/pisoteando/jogando pra cima os cartazes de preços. E segue o texto: "sala completa Brisa Marinha do Norte: apenas 19,90 mensais!!" E as letrinhas miúdas com um número gigantesco de prestações. "Mas é só até amanhã, aproveite!!!"

Cerveja
"Aquela galera" feliz, mulher gostosa, dia quente, bar cheio, todo mundo animado! O que você nunca vê: Garçom mal humorado, criança pentenhando, bêbado vomitando.

Sabão em pó
A peça de roupa mais suja que você já viu é jogada na máquina de lavar. Uma "câmera microscópica" "entra" na máquina e mostra como o sabão age nas fibras, soltando toda a sujeira. Aí alguém explica que aquilo é a ação das super moléculas (qualquer coisa ininteligível). Ah, sim, claro, como não...

Amaciante
Cenas em câmera lenta, sempre. Coisas meigas, ursinhos de pelúcia, crianças sorrindo num balanço. No final, a mulher abraça uma toalha como se estivesse fazendo um afago no próprio filho

Banco
Todos são os melhores. Todos têm o tal "gerente exclusivo". Em todos os comerciais aparece um gerente bem vestido que atende o cliente com afagos e uma equipe de consultores de investimentos. Em todos os comerciais as agências estão vazias. Se no comercial fala-se também de plano de previdência, sempre aparece o sujeito de 30 e poucos anos com a bela esposa e um filho que corre atrás do cachorro. (Pelo jeito só eu mesmo tenho a capacidade de sempre entrar num banco sem ar condicionado, cheio de gente e ser atendido por um caixa pançudo que usa gravata com uma apertada camisa de mangas curtas)

Shampoo
Cabelos esvoaçantes, lindos e sedosos. Não importa se o cabelo é pior que arame farpado, sempre fica esvoaçante...
Via Acidez Mental

Revista: Isto É - Edição 1984 (07-11-2007)

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By Antfer