sábado, 9 de agosto de 2008

Imagens engraçadas/curiosas - 09/08/2008


Via Knuttz/Ueba

Jornal O Estado de SP em PDF, Sábado, 09 de Agosto de 2008

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Gazeta Mercantil em PDF, 08, 09 e 10 de Agosto de 2008

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Revista Mundo Estranho - Agosto 2008

Revista Shutterbug - Agosto 2008

4 fases da TPM


Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

11 passos para fazer em casa uma escova igual à do salão

Tenha o cabelo liso na hora que você quiser, sem depender de ninguém
Bad hair day. As três palavrinhas resumem o inferno feminino quando não há milagre que faça o cabelo ficar ajeitado. Sim, estamos falando daqueles episódios em que muita mulher deseja, do fundo do coração, ter nascido muçulmana e sair por aí com metros de tecido escondendo a rebeldia dos cabelos. Há também aquelas que, no desespero, sonham com um emprego que exija um capacete, uma touca, um escafandro ou delírio dos mais graves até pedem aos céus a transformação instantânea em homem, jogador de futebol com a cabeça raspada de preferência. Tudo para se livrar da cara de espantalho.

Como as fantasias ficam presas à imaginação, o jeito é se virar como dá. Pois é, você acertou: trata-se do querido e implacável secador, socorro das horas mais aflitas e solução das crises mais insolúveis. O problema é que, quando a zica pega de verdade, parece que nem ele colabora. Mas aí, o jeito é respirar fundo e... desistir? Claro que não!
Pontas bagunçadas, fios arrepiados, nós por todos os lados, franja esquisita e mais todo o tipo de atropelos visuais somem num zás graças à sua potente bazuca modeladora. Basta saber usá-lo e ter um tiquinho de paciência. Mas os conselhos de um expert também fazem a diferença. Sabendo disso, fomos atrás de quem conhece, como poucos, o potencial desse seu aliado.

A seguir, o cabeleireiro Cleber Lopes, do Cleber Lopes Beauty & Life Institute, em São Paulo, ensina 11passos para quem quer fazer, em casa, uma escova de salão. Os segredos são profissionais e já salvaram a pele de muita gente famosa, como a cantora Negra Lee e a apresentadora Vanessa Jardim. Ou você acha que os surtos de beleza têm alvo certo para acertar? Acompanhe.

1. Se o cabelo amanheceu (ou anoiteceu) horroroso, a primeira coisa a fazer é correr para o chuveiro. Lave com seu xampu e condicionador favoritos e, ainda no banho, desembarace os fios. Tire todo o condicionador e, se a crise for causada pelo volume de arapuca, aproveite para passar um leave-in (aqueles cremes que dispensam o enxágüe) só no comprimento.

2. Caso não pretenda passar as próximas quatro luas na frente do espelho, com cãibra no braço e punhos doloridos de tanto segurar o secador, o jeito é tirar o excesso da umidade com a toalha. Mas se você não tem vocação para poodle, esqueça aquela idéia de esfregar a dita-cuja na cabeça. Basta pressionar, com cuidado , ensina Cleber. Terminando, passe um pente de dentes largos para manter os fios soltos e sem nós.

3. Só para garantir, você está proibida de: torcer os fios (eles não são a sua toalha de banho); esfregar a toalha na cabeça e deixar aquele famoso restinho de condicionador. Isso tudo só enfraquece o cabelo, que quebra mais fácil , explica o mestre das tesouras.

4. Sabe os famosos cosméticos termoativados, que prometem dar vida ao cabelo com a ajuda do secador? Então, nem sempre o milagre acontece. Os impostores estão por toda a parte e, para evitar surpresas, dê uma conferida na textura do produto que você compra. Cleber indica os de consistência suave, assim o cabelo não perde o brilho natural.

5. Agora que a faxina está terminada e boa parte do mau humor tomara! já desceu pelo ralo do banheiro, é hora de partir para a escova em si. O primeiro passo? A escolha de uma boa escova, óbvio. As melhores têm cerdas de javali, mais macias , diz Cleber. Já as de nylon são recomendadas para mulheres de cabelo grosso. O tipo de fio, liso ou encaracolado, também interfere na decisão. Os lisos pedem uma escova térmica para modelar melhor a ponta, e os encaracolados exigem uma escova mista (de cerâmica, com íons e cerdas) para alisar e modelar.

6. Com tudo em mãos, comece a secar o cabelo com o secador e a ajuda das mãos com cuidado para não embaraçar. Quando os fios estiverem apenas úmidos, faça divisões em diagonais e trabalhe e madeixa por madeixa para que a raiz não fique marcada.

7. A forma como você direciona o secador também influencia e como! no resultado final. O bico precisa ser posicionado na diagonal e o jato de ar tem de seguir de cima para baixo (ou da raiz para as pontas). Assim, as escamas dos fios se fecham evitando o efeito arrepiado , desvenda Cleber.


8. Cada mecha separada deve receber o mesmo tratamento. Comece pela raiz, alisando bem. Passe para a metade do comprimento para dar brilho ao cabelo e, por último, modele as pontas. Os três passos são o segredo de uma escova linda e com movimento.

9. Para quem tem cabelo liso e com pouco volume, a dica é terminar a escova com um jato de ar frio. Ele dá mais movimento ao penteado. Mulheres com fios cacheados, que capricharam no look liso por um dia , precisam do toque final dado pela chapinha.

10. Um bom finalizador aumenta o prazo de validade do seu sossego. Mas fique atenta ao rótulo e evite aqueles que contêm silicone na fórmula, principalmente se você tiver tendência à oleosidade. As chances de ficar com uma aparência sujinha são altas.

11. Nos dias úmidos, principalmente, a fixação dá quase tanto trabalho quanto a escova em si. Há uma gama imensa de sprays, mas com diferentes níveis de fixação. É recomendável o uso do spray seco e de fixação média e sem exagero para que o cabelo não fique com o aspecto duro e sem balanço.

Serviço
Cleber Lopes Beauty & Life Institute
11/6236-3426
www.cleberlopes.com.br
Fonte Minha Vida

A beleza encantadora do Rio de Janeiro em 74 fotos!

Smart vs Lamborghini

E o vencedor é....

Veja fotos de celebridades (montagens) na velhice - Haja imaginação.

Angelina Jolie

Téchne - Edição 136 (16/07/2008)

Fotografias masterizadas no Photoshop, tendo um excelente efeito no estilo realismo fantástico.

Clique para conferir

Construção Mercado - Edição 85 (08/2008)

10 maneiras de tirar fotos incríveis

Clique na imagem abaixo e confira essas dicas incríveis...

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Imagens engraçadas/curiosas - 07/08/2008


Via Knuttz/Ueba

Isto É Gente - Edição 466 (11/08/2008)

Olimpíadas 2008 (O Globo - 02/08/2008)

SALAR DE UYUNY - BOLIVIA!

Clique aqui ou na imagem acima e veja esta apresentação feita com o Microsoft Power Point. Aguarde alguns instantes enquanto as imagens são carregadas, ou, se preferir, salve-a em seu computador.

Para ver essa apresentação é necessário ter instalado o programa Microsoft PowerPoint, que está no pacote Microsoft Office, ou o programa Visualizador do PowerPoint (para download gratuito clique aqui).

Jornal O Estado de SP em PDF, Quinta, 07 de Agosto de 2008

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Gazeta Mercantil em PDF, Quinta, 07 de Agosto de 2008


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Corrida Swatch

Carro Etc (O Globo - 30/07/2008)


Rodovias mais espetaculares do mundo!!!

Boa Viagem (O Globo - 31/07/2008)

YOUNGME - NOWME

Veja que site legal. Você vê a foto da pessoas ainda jovens e nos dias atuais e você ainda pode enviar sua foto. Interessante.

Boa Chance (O Globo - 03/08/2008)