sábado, 27 de dezembro de 2008

Família encontra US$ 10 mil escondidos em caixa de biscoitos

Idosa escondeu economias e devolveu o produto por engano ao mercado.
Consumidores dos EUA que encontraram o dinheiro chamaram a polícia.

Caixa de biscoitos como a da foto escondia
envelope com dinheiro. (Foto: Divulgação )

Uma família de Irvine, na Califórnia, encontrou um envelope com US$ 10 mil (cerca de R$ 23,7 mil) dentro da caixa de biscoitos comprada em um mercado local. Debra Rogoff disse ter ficado curiosa com a descoberta e decidiu chamar a polícia – ela suspeitou que a quantia estivesse ligada a algum tipo de crime.

“Pensamos que era o dinheiro de alguém e não nos sentiríamos bem gastando”, afirmou a mãe da garota que comprou os biscoitos da marca Annie's, sabor cebola. A família fez a compra no dia 10 de outubro, mas só agora a história foi divulgada.

Ao interrogar os gerentes do mercado, a polícia descobriu que uma idosa havia ido até o local alguns dias antes, histérica, dizendo que havia retornado por engano uma caixa de biscoito com todas as suas economias. O produto acabou voltando para a prateleira e foi então adquirido pela família Rogoff.

A idosa de Lake Forest, que não teve sua identidade revelada, não confiava em bancos e achava que seu dinheiro estava mais seguro em uma caixa de biscoitos. Os Rogoffs não tiveram nenhuma recompensa financeira com a devolução, mas o mercado lhes deu uma nova caixa de biscoitos.
Fonte G1



E você? Devolveria o dinheiro encontrado na caixa?
Vá nos comentários e diga se sim ou não e o porquê.

Publicidade num Consultório Médico

Há varias formas de publicidade, mas esta aqui, que se encontra no consultório de um médico, merece, seguramente, a 'Palma de Ouro' pela Criatividade.

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Viagem de ida-e-volta com Endeavour

Morcego dourado mais velho em cativeiro completa 23 anos nos EUA

Tanner comemorará aniversário de ponta cabeça.
Ele é o morcego mais velho de sua espécie mantido em cativeiro.

O morcego dourado Tanner é visto em foto de arquivo concedida pela Organização pela Preservação dos Morcegos dos EUA. Ele é o último de sua espécie em cativeiro e irá completar 23 anos pendurado de cabeça pra baixo e comendo pedaços de mamão, manga e melão (Foto: AP)
Fonte G1

Exame de próstata

Olha só o dedinho do novo médico do SUS

Mac vs PC - Transformers

Inverno

Trailer: 9

Realtime:uk showreel


quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Imagens engraçadas/curiosas - 22/12/2008


Via Knuttz/Ueba

O primeiro Viagra a gente nunca esquece

Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Na semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha.... Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber.Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!
Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.
Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.
Já pensou comprar de um garotão:
-Tá aqui o levanta morto, tio.
Não!!!
Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.
Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro?
Entrei.
Veio uma gatona me atender.
-Pois não?... me disse.
-Estou vendo uns sabonetes, respondi.
E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.
Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:
-Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não?
Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?
Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.
Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:
-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei.
A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha.
Me olhou como quem diz.... –Brochando, velho?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.
Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como que a dizer:
-Velho safado, ainda quer f****, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.
Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava f******!!!
-Tá doente? Me disse o médico.
-Não, só umas aspirinas, respondi.
Eu suava inteiro.
E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista:
-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva.
Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz.
-Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.
Viagra turbo. P*** merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha.
Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram:
-Até já!!!
A coisa não podia estar pior.
Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair???
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem.
Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não f*** mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
-Muito bem, seu broxa!...
O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não f***** nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita:
-Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela velha! Que tragédia!
Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida.
Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!
Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.
Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela p*** da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Velha! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz:
- O Brocha voltou. Gostou da festa!!!
Filho das *****!!!
Nem vou contar o resto.
Mas sofri muito de novo!

Autor desconhecido

Amizade improvável









Se deu mal no pulo com o Ski

Belíssimas estrelas do mar, sentinelas dos oceanos (Inglês)

Si Vis Bellum

Digital (O Globo - 22/12/2008)

Revista: Digital
Editora: Jornal O Globo
Idioma: Português
Data: 22/12/2008
Formato: PDF
Páginas: 36
Tamanho: 12,9 mb
Scan & PDF: Antfer
Conteúdo da Revista:
* Por dentro do Android: Destrinchamos o sistema
que roda no G1, o celular do Google. E ainda o
comparamos com o X1 Xperia, da Sony Ericsson.
* Wi-Fi versão N superveloz.
* Um Mac OS X em versão 3D.
* Para converter música e vídeo. Dois programas
gratuitos fazem a passagem para formatos diversos.
Baixe os 2 programas nos links abaixo.

Revista Digital: http://snipurl.com/af222es
Format Factory: http://snipurl.com/af223es
Switch Sound File Converter: http://snipurl.com/af224es

AKSHARDHAM - O PALÁCIO INDU

O monumento é uma fusão de pedra rosada e de mármore branco puro.
A pedra rosada simboliza Bhakti em floração eterna e o mármore branco simboliza a pureza absoluta e a paz eterna.

Akshardham foi criado pelo Swami Maharaj cumprindo o desejo de seu gurú Brahmaswarup Yogiji Maharaj, o quarto sucessor de HDH Pramukh na hierarquia espiritual de Bhagwan Swaminarayan.

Clique aqui ou na imagem acima e veja esta apresentação feita com o Microsoft Power Point. Aguarde alguns instantes enquanto as imagens são carregadas, ou, se preferir, salve-a em seu computador.

Para ver essa apresentação é necessário ter instalado o programa Microsoft PowerPoint, que está no pacote Microsoft Office, ou o programa Visualizador do PowerPoint (para download gratuito clique aqui).

Carro Etc (O Globo - 17/12/2008)


A arte de retocar em photoshop

Boa Chance (O Globo - 21/12/2008)

Bolero

Revista O Globo - Edição 230 (21/12/2008)

Revista Veja - Edição n. 2092 - 24 de Dezembro de 2008

Boa Viagem (O Globo - 18/12/2008)

Revista da TV (O Globo - 21/12/2008)